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前几天跟漂亮的坏姐姐聊天讲到过去。

过去的我真的比较挫。

 

我时常丢出那样一句话：我就知道不会有人真的喜欢我

一次又一次，善良与无奈的伤害。

我喜欢的人从来不喜欢我。我依然谢谢你们给我机会好好学习。。

然后就是，越难过越寂寞，越寂寞越难过。

然后就是感觉超没自信。

 

上了大学以后突然世界变了。是这个样子的。

只要我觉得这男的还不错，就绝对能约的到。

不存在被冷落的情况。。。我爱这里。

但是。时间长了发现也没什么意思。。。。

 

反而没有原来那么自信。

我觉得学习成绩真是最重要的。。能让一个人抬的起头。

我现在内心真够自信吗。我觉得不。

其实还是不够。我很脆弱。

很怕被打击，很在乎别人的看法（虽然我一直极力要否认）。

其实我就是怕，怕受到伤害。

 

我一直都很害怕。我不怕一个人。。

我只怕我不行。。。

 

我过去是很挫但我挫的很自信。。。

我现在是很爽，但爽的很无奈。

 

优越感。就是优越感。我都不知道我这种莫名其妙的优越感是哪来的。

或许我真的没有。

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我要自信我要自信我要自信。

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我爱你。恩。

虽然我经常说，没你也一样。

但我其实就是不想离开你。

这是我最内心的想法。。。

 

说你很别扭。只因为这里是公共场所我就不老公老婆的肉麻了。。

 

我只是觉得能找一个跟我相处的如此和谐的人实在不容易。

 

这应该还不是最好的状态。。应该还能更和谐。

和谐到我们能随意的说出自己此时的想法不用顾虑。

不会因为对方说的任何话不开心。

 

我是一个完美主义者。所以很爱挑毛病。

但现在我挑不出什么大毛病。。我们可以凑合过。

虽然不可能绝对完美。但我还是相信可以更完美。

 

我爱你。我们都要好好的。

 

体质好不会生病。

并不是说从来不生病生一次病就会死。

感情也一样。不一定要经常吵架。

我们可以很平静。

 

 

 

 

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突然听到一首歌一句歌词是这样的：是男是女，随便你怎么想。。。

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刚才非常想登陆校内那个注销了的号。但我忍住了。

校内等于堕落。

我很爱争论。我会发觉自己内心叛逆的一面。。。

我现在需要的是平静，

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其实我真的真的只想平静的过日子。

不想奋斗。唉。

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老公实习快回来了。呵呵。

我觉得他很好。他现在变的很好。

 

我很惊讶这两年多我居然改变了他好多。

或许是因为我自己也很耐心。我觉得我够善良

绝对够。

 

感情就是这样，只要肯付出就会有收获。

那些总是觉得自己已经对对方很好却换不来好意的。。

我觉得，也许你们最大的问题就是选错了人。

这难道不是自己的错吗？也算是错的一种。

 

我现在很少会停下来想我对他好或者我多难过。

也就真的很好了。

过去我总是觉得很多抱怨，觉得自己付出这么多等等。

其实都是在跟自己过不去。。。

 

我们都在改变。无论多固执的人都会为对方改变的。

只要坚持。。。

当然我也不是盲目乐观。

只是我没办法预知未来。

 

他真的够好。我也真的很够意思。

我身边的异性朋友也这么说。

 

当然。。。偶尔我也会走神。

偶尔。 偶尔。。。我会去回想过去。

或者。现在。

 

 

有时候觉得自己接触的人太少了。。。想写总结却写不出来。

因为世界上的每个人都太不一样了。

 

有些人总是表现的很固执，但最后他们还是可以被改变。

 

虽然无绝对但有一点是没错的。感情的结束绝对不可能只是一方的错，哪怕只有一点，另一方也是有错的。

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我今天把刘海弄了一下。正常了。

 

联系到了一个好朋友。开心

 

恩。

 

买的阅读书拿到了。

 

再坚持一年多。毕业了。

跟以前说的一样，肯定没有什么舍不得的。

我真希望能早点走。一直都这么希望的。。。

这个里没什么值得我留恋的。

 

我不是一个能跟任何人都处的很和谐的人。

因为我并没有想这样。。。

我只能尽力不去得罪别人。。。

其实我不喜欢我就会说。

 

我还是不适合过集体生活。。

我一直都不理解。

妹妹很疼我。

今天去接我还带了我喜欢的东西。

元一电影院的凤梨汁。。

 

我是一个虔诚的相信2012世界末日的人。

我一直都相信。

当然会有人问我。如果你一直相信2012世界末日

那么，如果那天没世界末日

你2013年打算怎么办？

我不知道。。。

 

最近还好。。觉得对未来挺有信心了。恩。

我爸也很关注我。不过他是一直都很关注我。

 

终于买到了那种农村人民手工制造的棉鞋。

我很喜欢。

 

美国没有地理信息系统专业

只有，地理学。。。

才发现这个世界上比我悸动的人多了。。

 

网上总有一些所谓的红人吹牛啊炫耀啊之类的。

其实我觉得她们本来没什么。

但是看地下的留言就有一些更肤浅的人。

一直在说什么：我家车是你家价格的二倍。

你知道什么叫PRADA吗

你这也算有钱那我家怎么怎么样

 

我就觉得。这样看起来那些留言的人显得更无奈。

其实骂她的人，自己不一样也在炫耀些什么吗。

 

所以。。。我觉得我内心是很平静的。

但我很讨厌听别人说：以后的事情都说不好。

 

我是一个非常自我的人

我觉得我能掌握我的将来。

我就觉得可以。

 

我真的不喜欢那样说。

总要给点时间给自己乱想。这样才会觉得快乐。

 

想不到一转眼就已经大三了。。。

我一点也不怀念高中。我刚上大学就不怀念了。

我总是想脱离一个地方。

就像以后我也不会怀念大学。

 

他们。他们。他们。他们

I'm here to win your heart..

That's my goal..

 

我初中最好的异性朋友在美国

我高中最好的异性朋友在美国

我高中毕业时候的梦中情人在加拿大

我高中时期喜欢的男生在美国

我大学时的男朋友想去美国

我爸爸很想我去美国

 

大概就是这样。。。

我身边不断的都是美国美国美国

我怀念的不断都是美国美国。。。

 

人做梦肯定会有一天实现的

尤其是腿。感觉还是要穿多点。

虽然总说气温在升。

 

最近写日志的人很少

背GRE单词。。我找到了一些记法。

尽管很荒谬。

可笑到不愿意跟别人讲了。。自己背``

感觉这本书讲的很好。

非常烦躁。

 

不过还是背了一些单词。收获。

我说我爸妈无理取闹。以前是我妈严重一点。她非常可恶。

有一次我跟同学说好小组活动，初中的时候。

星期天。我妈死活不让我去。没有理由的无条件的。

大概是想让我在家学习。我很无奈。

就跟她吵。我同学打电话来。

我觉得如果说我妈不让我去我会觉得很没面子。

于是我就说。我爸妈出门不小心把我锁在家里了。

然后我妈就又骂我说我不诚实。

我就无奈了。你们大人很诚实吗？

你们大人最他妈的喜欢说谎了。还有什么资格批评我？

而且本来说好的活动不让我去。不就是想让我在家学习吗。

你自己心理的不安不要发泄到我身上。你肯定是担心我考不上大学。

于是星期天不让我出去。但一个星期天就算我在家又能做什么。

我爱做什么就做什么。还好你现在不管我。

否则你肯定会被我气死。

 

还有一次。

我在我房间里。我觉得很困了要睡觉了。大概是她觉得我没学习吧。

就一直不让我睡觉。一直拿本书在我旁边念。

我很烦。也渐渐睡着了。然后她接了个电话一直讲的很大声。

我很火大很不给她面的对着她吵。估计电话里的人听见了。

然后她也很生气。

 

我就不明白。为什么我只是累想睡个觉也不让。

我知道你为我好想让我学习。 但你这样逼我是没用的。

事实证明那段时间我并没有学习。你是在浪费你的时间管我。

也是在折磨我。

 

还有很多这样的事。只是由于你个人的不安情绪影响我。

 

我对我妈过去对我的态度没有任何的好感。上大学以前。

甚至说，今年才开始对她改观。因为她确实不怎么管我了。

过去的19年我都是在讨厌她的。我可以很直白的说。。

我没有一点爱她的感觉。但这一年开始有了。

 

我只能说。她那样做是没必要的。她自以为是对的。

但只会招来我的厌恶。所以。我不会觉得过去愧对她。

我也不会原谅她过去的事。

但是现在她真的做的很好。她也曾经跟我道歉过因为以前的事。

不过关于管我的事她始终不太了解我的想法。 我就不跟她多说了。

希望她能看到吧。看到就想想清楚。。。

虽然也没用了。。。

 

关于我爸。。我只能说。

我上大学以前他一直很好很好很好。就是我的救星。

但上大学以后毛病越来越多。

我很爱跟他吵架。他既然都改变不了我，那我更不能改变他了。

也许我们会一直这么吵下去吧

今天早上7点有个陌生号电话来。

我震动被震醒。一看是陌生的号。

就没接直接挂了。然后继续睡也没再打来。

我基本不会接陌生人电话。尤其是在我睡觉的时候。

平时也很少接。除非我有印象把电话留给了谁。

 

等着。 骚扰电话。

我下个呼死你。

 

昨天晚上的梦。似乎也很美好。

但也很迷茫。

我到大学以后，做的梦都是关于过去和现实。

在过去和现实中选择的梦。但结果都是

我毫不犹豫的选择了现实。

 

虽然过去不给我机会选择。

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说实话好吧。

其实我心里并不是那么那么那么的想出国。

但是他们一定要让我出国。我很烦。

有时候真想骂我爸妈：你们为什么要逼我！！！？

他们很强词夺理的说，其实是我想。我心里想

妈的。我心理怎么想关你们屁事。

最讨厌大人一副自以为理解我的样子。

 

很多人长大以后会感激爸妈，

但我现在想起小时候，大多数是想起不好的时候。

有时候他们管我，还会跟我说，以后你就知道我们对你好了。

而现在我却越来越觉得，我会因为那些事讨厌他们。

他们真的很无理取闹。

真的。

 

难怪当初我会气愤的丢出那句话：以后我不养你们。。。

我每每想起那些让我觉得不舒服的事。

我不会有这个念头了。因为事实证明现在他们是说：你能养活你自己就不错了。。。

但我还是觉得。不爽他们

 

我不觉得父母与子女之间必须多么亲密多么恭敬。

应该是平等的。

为什么中国没有人能立法阻止家庭暴力和儿童权利保护呢。

我不理解。

也许这些做了父母也就明白了吧。

 

但如果我做了父母以后还是不理解他们

只能说明他们真的做的不对。

 

我现在还能依稀的想起他们对我有哪些坏的影响。

不好的影响。

他们说一套做一套。孩子自然会学习做的那套。

我学到了， 他们却打我骂我

还不是自己造成的？？？还说我现在长大了可以改。

改个P。要是你们自己做好点还用的着我改吗？？？

 

我不知道这篇文章我爸妈能不能看见。

希望能吧。

这样我就不需要当面跟他们讲这样那样的话了。。。

今天做了件很有意义的事情。。。

我买了两个鸡腿喂食堂门口那两只流浪狗。

其中一只叫小白。因为它白色的。出来混很久了，我经常见到她

另外一只，暂且叫小狮好了。刚出来混没多久。

小白很聪明。它总蹲在买外买的地方。

只要有学生在买东西，它就用无辜的眼神看着打饭的同学。

我刚说出“鸡腿”它就眼前一亮。。非常聪明。非常。

 

而另一只小狮特别怯懦。

我把那带鸡腿丢在地上小白很乖很聪明的叼走了一根。

它知道另一根是给它的同伴。而小狮却不敢走近来吃。

我把鸡腿丢到它面前它居然吓跑了。。

直到我走远了它才去拣。

它脖子上还带着狗链，可见是从主人家跑出来的。

出来混的时间还不长。跟小白多学学。

 

两个鸡腿我自己都不舍得吃。就当减肥好了。

感觉非常开心。

我心疼它很久了。

希望它过的好

专业英语的老师。不是安徽人。

这点还不错。。。我从他的口音感觉。

一半像湖北人，一半像广东人。还偶尔流露出一点浙江人的感觉

但貌似这三个省离的很远。

但就是不像安徽人。OH YEAH。

 

把刘海剪了。我头发实在是没办法分。除非中分。但又不够长。

于是剪了

 

下午去PIZZAHUT喝下午茶。当学生真好。

20块随便喝还有东西吃。

然后拿了本书去看。。。

具体看了什么讲一下好了

也就看了一篇GRE范文而已。。。

 

我要努力学习。

 

恩。

今天终于买到了婵真调理霜。感觉还不错。

 

老公去实习了。实习了。实习了。。只可惜他住的地方没空调。唉。

 

雪快点化吧。。。地很难走。

 

学习。

今天晴。虽然地上雪化了显得有点恶心。不过我还是很开心。

 

希望老公实习顺利。早去早回。三周时间。恩。似乎我可以做很多事情。

我应该也要好好计划一下。

我的计划永远都可以实现一小部分。

他人很好。我以后不想再计较什么了。除非他重大错误。

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恩。 这段时间我一直都在想出国。

别人问我是不是要出国了。

我说：不是，我只是想而已。。。

只是想而已。说说我都做了哪些努力好了。

 

1）上半学期的课我基本没逃过（因为我发现我很倒霉我一逃老师绝对点）

终于有一科上70了。这也许很多人会笑。

但是对我来说上70除了体育，其他都太难太难了。我很开心。

我太开心了。。对我来讲实在不容易不容易。

 

2）我TOEFLIBT10000已经背过一遍了。虽然到现在没记住几个。

也许看见会想起来一点，但是让我现在说一个，我还真说不出来。

 

3）我大概了解了一下。要去美国我还有多少差距

以前是根本不知道有差距

现在是知道有差距了。知道每科要考106分才行了。

 

4）经常给爸爸打电话。

 

以上就是我上班学期做的一切努力了。

我从来不会歧视同性恋者。

原因有二，

其一，别人同性恋对我无害，而且不会有社会公害，我何必歧视。

其二，性取向是天生的，也不是他们能改变的了的。

我就不理解，为什么那些父母总要管自己孩子同性恋。

是你们自己没给他树立良好的性别观念，从小把男孩当女孩养，女孩当男孩养。现在孩子同性恋了，你们一定要反对有什么意义。换个角度思想，你们反对也没用。比如说，你是个异性恋者，你父母死活不同意，必须让你跟同性结婚，否则跟你断绝亲子关系。你会愿意吗？肯定不愿意啊。我父母就算自杀威胁我我也不会去同性恋啊。既然如此，那些同性恋者也不会因为父母威胁而改变性取向。除非你逼得有孝心的孩子双双徇情。何苦呢。

 

父母可能还有原因就是吧，觉得家里就一个儿子，还指望他传宗接代。我就建议这种父母死了这条心。首先，孩子的孩子不是你的孩子，他最亲的人是自己的父母。无论你在他小时候付出多少带他多少，长大了对待爷爷奶奶也是一样的冷淡。可能我说的不都对吧。反正我就觉得爷爷奶奶的传宗接代观念是不对的，这是旧社会遗留下来的糟粕产物。应该去取缔废除。如果没有这样的观念，同性恋就不会那么被父母反对了。同时还会产生很多好的东西，比如，不再重男轻女了。等等。

 

总是，我始终认为一个人的婚姻感情大事，父母是无权利管的。如果一个父母以死来威胁孩子，就算他死了，也应该算活该。父母。何苦呢。

今天回到寝室热出汗了。我发现这么冷的天要热还是有秘诀的。

1，棉裤。。我大爱啊。棉裤一穿风雨不愁。

2，运动。从家乐福走回寝室也就10分钟，但是由于下雪路很难走。于是特别锻炼人，比跑了800还累，一直在出汗。

感觉。我很不理解冬天穿很少的。女生吧，男生也是。如果只是为了漂亮穿那么少，以后会后悔的。很容易冻出问题。反正一到冬天我是不顾形象了。

 

冻一冻感觉皮肤好了很多。不过还是很多痘疤。郁闷

先上图。但是问题是如果我先上图了还会有恶人看我写的字吗。

于是还是先写吧。

我有很多不理解的地方。

 

为什么。华东人不怕冷。

这样的天，还是有很多人穿件很单薄的外套。

我认识的也有。

这样的天，还是有女生穿着裤袜和裙子。

我看到好多。。。

 

我感觉，这里的零下2度比哈尔滨的零下20度还冷。

我都已经穿棉裤了。

就问问我在广东的同学好了。。。

你们能想象，这样的天你们会穿着什么吗。

 

没见过雪的同学都觉得雪是浪漫的。。的确

在电视里看是很浪漫。

在有暖气的屋子里看是很浪漫。

我一直讨厌雪。

除了哈尔滨的我不讨厌。毕竟我是在哈尔滨的雪天出生的。

我讨厌洛阳的雪。不过那个雪真的很好看。

农村本来就没什么高楼，所有的屋子都被染白了。

我讨厌合肥的雪。。。。无条件。

 

我讨厌雪。讨厌海。

看到雪和海，我总是想到恐惧和死亡。

还有渺茫的未来。

 

我更不理解的是。这样的天。。

为什么我们没有暖气。

你们可以来感受一下。。。

恩。

上图。

我觉得吧。他一直都挺强的啊。。

我还亲眼看过他比赛。。而且他还是拿冠军那次。在杭州。

他才20岁啊。。。

虽然我不怎么喜欢人族。但是我觉得。

魔兽竞技又不像打篮球。

如果打篮球故意去撞别人伤别人那是没道德的。

可是电子竞技只要不是作弊，任何的猥琐都不是错啊。

反而应该是他当成骄傲的事情。

 

当然了。。一直都很骄傲。

万里长城永不倒。。。

如果说中国选手里面我必须选一个喜欢的。。那就INFI好了。

年轻的孩子。加油。。。

 

我喜欢的LYN总是被他克。无奈。

都努力吧。。。

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我很理解很多去了国外的人，发现非常想家。

然后变的非常爱国，非常团结。

因为他们去过国外，了解外国，然后对比发现了自己国家好的地方。

这是能理解的。

 

但是对于一些没有出国，不了解外国的同学。

总是叫嚣着中国一切都好。

总是自以为是不承认差距不承认不足。

一味的批评国外。

这我就是不理解的了。。。

为什么。。。中国人，，不能稍微谦虚一点呢。。。

 

虽然我也没去过国外。

当然，如果出国了，肯定不会像我现在想的这么好。

但也绝对不会像你们说的那么差。。。

没有去过的。。。又在说国外不好的。。。

其实真的很像井底之蛙。

 

当然你要说朝鲜不好。。。估计没人会PIA你。。

 

这个世界很大。。

中国只是其中的一部分。。

我们并不是全世界。

更不能去和谐世界。

我必须讲一下我不理解的东西。

我不理解，为什么会下雪的地方居然没有暖气。这是我永远都理解不了的。

我傻傻的以为会下雪的地方就是北方。

然而发现他们自称南方人。

而且永远不穿羽绒服和毛衣

我发现了一群非常健康的群体：华东人。。

我讨厌雪。

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//此段落来写WCG观了几场

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看了几场。比较印象深刻的是。

观众台上的标语：

SKY春哥附体。。。

。。。。当然另外一个是。

星际有个玩家叫某某春，支持他的人的标语就很双关了：

信春哥，拿冠军。。。。

 

作为一个中国人，我多么希望多么希望MOON能拿冠军啊。。。。

尽管他是韩国人。。。。

感觉他没拿过WCG实在是太遗憾了。

 

再讲一下，LYN依然是那么帅的带着个口罩

失误的时候露出了尴尬的微笑。。真的很帅。。

我不好讲他的鼻子是不是整过。

但是，更说明一个男生好不好看关键看鼻子。

他很帅！！！

 

MOON长的就相对猥琐很多。。

不是相对，是绝对。。。。

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//=======还需要讲考试吗

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有进步。很郁闷。

不抱怨。