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12/1/2009 今天感慨特别多您凑合看前几天跟漂亮的坏姐姐聊天讲到过去。
过去的我真的比较挫。
我时常丢出那样一句话：我就知道不会有人真的喜欢我
一次又一次，善良与无奈的伤害。
我喜欢的人从来不喜欢我。我依然谢谢你们给我机会好好学习。。
然后就是，越难过越寂寞，越寂寞越难过。
然后就是感觉超没自信。
上了大学以后突然世界变了。是这个样子的。
只要我觉得这男的还不错，就绝对能约的到。
不存在被冷落的情况。。。我爱这里。
但是。时间长了发现也没什么意思。。。。
反而没有原来那么自信。
我觉得学习成绩真是最重要的。。能让一个人抬的起头。
我现在内心真够自信吗。我觉得不。
其实还是不够。我很脆弱。
很怕被打击，很在乎别人的看法（虽然我一直极力要否认）。
其实我就是怕，怕受到伤害。
我一直都很害怕。我不怕一个人。。
我只怕我不行。。。
我过去是很挫但我挫的很自信。。。
我现在是很爽，但爽的很无奈。
优越感。就是优越感。我都不知道我这种莫名其妙的优越感是哪来的。
或许我真的没有。
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我要自信我要自信我要自信。
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我爱你。恩。
虽然我经常说，没你也一样。
但我其实就是不想离开你。
这是我最内心的想法。。。
说你很别扭。只因为这里是公共场所我就不老公老婆的肉麻了。。
我只是觉得能找一个跟我相处的如此和谐的人实在不容易。
这应该还不是最好的状态。。应该还能更和谐。
和谐到我们能随意的说出自己此时的想法不用顾虑。
不会因为对方说的任何话不开心。
我是一个完美主义者。所以很爱挑毛病。
但现在我挑不出什么大毛病。。我们可以凑合过。
虽然不可能绝对完美。但我还是相信可以更完美。
我爱你。我们都要好好的。
体质好不会生病。
并不是说从来不生病生一次病就会死。
感情也一样。不一定要经常吵架。
我们可以很平静。
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突然听到一首歌一句歌词是这样的：是男是女，随便你怎么想。。。
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刚才非常想登陆校内那个注销了的号。但我忍住了。
校内等于堕落。
我很爱争论。我会发觉自己内心叛逆的一面。。。
我现在需要的是平静，
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其实我真的真的只想平静的过日子。
不想奋斗。唉。
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老公实习快回来了。呵呵。
我觉得他很好。他现在变的很好。
我很惊讶这两年多我居然改变了他好多。
或许是因为我自己也很耐心。我觉得我够善良
绝对够。
感情就是这样，只要肯付出就会有收获。
那些总是觉得自己已经对对方很好却换不来好意的。。
我觉得，也许你们最大的问题就是选错了人。
这难道不是自己的错吗？也算是错的一种。
我现在很少会停下来想我对他好或者我多难过。
也就真的很好了。
过去我总是觉得很多抱怨，觉得自己付出这么多等等。
其实都是在跟自己过不去。。。
我们都在改变。无论多固执的人都会为对方改变的。
只要坚持。。。
当然我也不是盲目乐观。
只是我没办法预知未来。
他真的够好。我也真的很够意思。
我身边的异性朋友也这么说。
当然。。。偶尔我也会走神。
偶尔。 偶尔。。。我会去回想过去。
或者。现在。
290=250+38+2有时候觉得自己接触的人太少了。。。想写总结却写不出来。
因为世界上的每个人都太不一样了。
有些人总是表现的很固执，但最后他们还是可以被改变。
虽然无绝对但有一点是没错的。感情的结束绝对不可能只是一方的错，哪怕只有一点，另一方也是有错的。
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我今天把刘海弄了一下。正常了。
联系到了一个好朋友。开心
杯具in the world//此篇文章纯粹感慨，与本人经历无关。
//如有雷同纯粹巧合。
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这个世界上有许许多多的悲剧。各种各样的杯具。
我觉得吧归结来看就是人的理性与感性的斗争的结果。。。
但也不绝对。
选择了理性，不一定不杯具。
选择了感性，不一定很杯具。
选择感情就是这样。很多人。很无奈。
一开始就知道这个人不适合自己，但还是因为克服不了感情去跟他在一起。
后来发现问题越来越多了。
但是，也可能就又好了。
也可能是按照理性的想法去选择一个觉得最适合的人。克服了没有感情的因素去在一起了。
最后有感情了
但还是发现好多问题然后问了。。
所以不管是理性还是感性的选择。。都是不绝对的
感情是没有原则问题的。。
不过有时候想想原来的想法确实肤浅。
总以为喜欢就能在一起。
上大学以后发现才是现实。
尤其是大三。大三的人很难想象他们怎么会去这个时候去找爱情
我就觉得。大学里，百分之99。999999的人今后跟我不在一个地方。
所以。他们这样选择是没有依据的。
除非。。你们可以改变对方或者为对方改变。
那些异地恋的就更不明白了。
现在都不在一起，以后有可能在一起吗 集体恩。
买的阅读书拿到了。
再坚持一年多。毕业了。
跟以前说的一样，肯定没有什么舍不得的。
我真希望能早点走。一直都这么希望的。。。
这个里没什么值得我留恋的。
我不是一个能跟任何人都处的很和谐的人。
因为我并没有想这样。。。
我只能尽力不去得罪别人。。。
其实我不喜欢我就会说。
我还是不适合过集体生活。。
我一直都不理解。 11/30/2009 日志还要标题？妹妹很疼我。
今天去接我还带了我喜欢的东西。
元一电影院的凤梨汁。。
我是一个虔诚的相信2012世界末日的人。
我一直都相信。
当然会有人问我。如果你一直相信2012世界末日
那么，如果那天没世界末日
你2013年打算怎么办？
我不知道。。。
我的心相当平静才发现这个世界上比我悸动的人多了。。
网上总有一些所谓的红人吹牛啊炫耀啊之类的。
其实我觉得她们本来没什么。
但是看地下的留言就有一些更肤浅的人。
一直在说什么：我家车是你家价格的二倍。
你知道什么叫PRADA吗
你这也算有钱那我家怎么怎么样
我就觉得。这样看起来那些留言的人显得更无奈。
其实骂她的人，自己不一样也在炫耀些什么吗。
所以。。。我觉得我内心是很平静的。 That's my goal总要给点时间给自己乱想。这样才会觉得快乐。
想不到一转眼就已经大三了。。。
我一点也不怀念高中。我刚上大学就不怀念了。
我总是想脱离一个地方。
就像以后我也不会怀念大学。
他们。他们。他们。他们
I'm here to win your heart..
That's my goal..
我初中最好的异性朋友在美国
我高中最好的异性朋友在美国
我高中毕业时候的梦中情人在加拿大
我高中时期喜欢的男生在美国
我大学时的男朋友想去美国
我爸爸很想我去美国
大概就是这样。。。
我身边不断的都是美国美国美国
我怀念的不断都是美国美国。。。
人做梦肯定会有一天实现的 在教室里感觉特别冷尤其是腿。感觉还是要穿多点。
虽然总说气温在升。
最近写日志的人很少
背GRE单词。。我找到了一些记法。
尽管很荒谬。
可笑到不愿意跟别人讲了。。自己背`` 不生病的智慧感觉这本书讲的很好。 讲几件事好了来说明问题我说我爸妈无理取闹。以前是我妈严重一点。她非常可恶。
有一次我跟同学说好小组活动，初中的时候。
星期天。我妈死活不让我去。没有理由的无条件的。
大概是想让我在家学习。我很无奈。
就跟她吵。我同学打电话来。
我觉得如果说我妈不让我去我会觉得很没面子。
于是我就说。我爸妈出门不小心把我锁在家里了。
然后我妈就又骂我说我不诚实。
我就无奈了。你们大人很诚实吗？
你们大人最他妈的喜欢说谎了。还有什么资格批评我？
而且本来说好的活动不让我去。不就是想让我在家学习吗。
你自己心理的不安不要发泄到我身上。你肯定是担心我考不上大学。
于是星期天不让我出去。但一个星期天就算我在家又能做什么。
我爱做什么就做什么。还好你现在不管我。
否则你肯定会被我气死。
还有一次。
我在我房间里。我觉得很困了要睡觉了。大概是她觉得我没学习吧。
就一直不让我睡觉。一直拿本书在我旁边念。
我很烦。也渐渐睡着了。然后她接了个电话一直讲的很大声。
我很火大很不给她面的对着她吵。估计电话里的人听见了。
然后她也很生气。
我就不明白。为什么我只是累想睡个觉也不让。
我知道你为我好想让我学习。 但你这样逼我是没用的。
事实证明那段时间我并没有学习。你是在浪费你的时间管我。
也是在折磨我。
还有很多这样的事。只是由于你个人的不安情绪影响我。
我对我妈过去对我的态度没有任何的好感。上大学以前。
甚至说，今年才开始对她改观。因为她确实不怎么管我了。
过去的19年我都是在讨厌她的。我可以很直白的说。。
我没有一点爱她的感觉。但这一年开始有了。
我只能说。她那样做是没必要的。她自以为是对的。
但只会招来我的厌恶。所以。我不会觉得过去愧对她。
我也不会原谅她过去的事。
但是现在她真的做的很好。她也曾经跟我道歉过因为以前的事。
不过关于管我的事她始终不太了解我的想法。 我就不跟她多说了。
希望她能看到吧。看到就想想清楚。。。
虽然也没用了。。。
关于我爸。。我只能说。
我上大学以前他一直很好很好很好。就是我的救星。
但上大学以后毛病越来越多。
我很爱跟他吵架。他既然都改变不了我，那我更不能改变他了。
也许我们会一直这么吵下去吧 我爸妈有很多不好的地方。今天早上7点有个陌生号电话来。
我震动被震醒。一看是陌生的号。
就没接直接挂了。然后继续睡也没再打来。
我基本不会接陌生人电话。尤其是在我睡觉的时候。
平时也很少接。除非我有印象把电话留给了谁。
等着。 骚扰电话。
我下个呼死你。
昨天晚上的梦。似乎也很美好。
但也很迷茫。
我到大学以后，做的梦都是关于过去和现实。
在过去和现实中选择的梦。但结果都是
我毫不犹豫的选择了现实。
虽然过去不给我机会选择。
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说实话好吧。
其实我心里并不是那么那么那么的想出国。
但是他们一定要让我出国。我很烦。
有时候真想骂我爸妈：你们为什么要逼我！！！？
他们很强词夺理的说，其实是我想。我心里想
妈的。我心理怎么想关你们屁事。
最讨厌大人一副自以为理解我的样子。
很多人长大以后会感激爸妈，
但我现在想起小时候，大多数是想起不好的时候。
有时候他们管我，还会跟我说，以后你就知道我们对你好了。
而现在我却越来越觉得，我会因为那些事讨厌他们。
他们真的很无理取闹。
真的。
难怪当初我会气愤的丢出那句话：以后我不养你们。。。
我每每想起那些让我觉得不舒服的事。
我不会有这个念头了。因为事实证明现在他们是说：你能养活你自己就不错了。。。
但我还是觉得。不爽他们
我不觉得父母与子女之间必须多么亲密多么恭敬。
应该是平等的。
为什么中国没有人能立法阻止家庭暴力和儿童权利保护呢。
我不理解。
也许这些做了父母也就明白了吧。
但如果我做了父母以后还是不理解他们
只能说明他们真的做的不对。
我现在还能依稀的想起他们对我有哪些坏的影响。
不好的影响。
他们说一套做一套。孩子自然会学习做的那套。
我学到了， 他们却打我骂我
还不是自己造成的？？？还说我现在长大了可以改。
改个P。要是你们自己做好点还用的着我改吗？？？
我不知道这篇文章我爸妈能不能看见。
希望能吧。
这样我就不需要当面跟他们讲这样那样的话了。。。 11/22/2009 小白今天做了件很有意义的事情。。。
我买了两个鸡腿喂食堂门口那两只流浪狗。
其中一只叫小白。因为它白色的。出来混很久了，我经常见到她
另外一只，暂且叫小狮好了。刚出来混没多久。
小白很聪明。它总蹲在买外买的地方。
只要有学生在买东西，它就用无辜的眼神看着打饭的同学。
我刚说出“鸡腿”它就眼前一亮。。非常聪明。非常。
而另一只小狮特别怯懦。
我把那带鸡腿丢在地上小白很乖很聪明的叼走了一根。
它知道另一根是给它的同伴。而小狮却不敢走近来吃。
我把鸡腿丢到它面前它居然吓跑了。。
直到我走远了它才去拣。
它脖子上还带着狗链，可见是从主人家跑出来的。
出来混的时间还不长。跟小白多学学。
两个鸡腿我自己都不舍得吃。就当减肥好了。
感觉非常开心。
我心疼它很久了。
希望它过的好 11/20/2009 后来专业英语的老师。不是安徽人。
这点还不错。。。我从他的口音感觉。
一半像湖北人，一半像广东人。还偶尔流露出一点浙江人的感觉
但貌似这三个省离的很远。
但就是不像安徽人。OH YEAH。
把刘海剪了。我头发实在是没办法分。除非中分。但又不够长。
于是剪了
下午去PIZZAHUT喝下午茶。当学生真好。
20块随便喝还有东西吃。
然后拿了本书去看。。。
具体看了什么讲一下好了
也就看了一篇GRE范文而已。。。
我要努力学习。
恩。 11/17/2009 我这段时间今天晴。虽然地上雪化了显得有点恶心。不过我还是很开心。
希望老公实习顺利。早去早回。三周时间。恩。似乎我可以做很多事情。
我应该也要好好计划一下。
我的计划永远都可以实现一小部分。
他人很好。我以后不想再计较什么了。除非他重大错误。
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恩。 这段时间我一直都在想出国。
别人问我是不是要出国了。
我说：不是，我只是想而已。。。
只是想而已。说说我都做了哪些努力好了。
1）上半学期的课我基本没逃过（因为我发现我很倒霉我一逃老师绝对点）
终于有一科上70了。这也许很多人会笑。
但是对我来说上70除了体育，其他都太难太难了。我很开心。
我太开心了。。对我来讲实在不容易不容易。
2）我TOEFLIBT10000已经背过一遍了。虽然到现在没记住几个。
也许看见会想起来一点，但是让我现在说一个，我还真说不出来。
3）我大概了解了一下。要去美国我还有多少差距
以前是根本不知道有差距
现在是知道有差距了。知道每科要考106分才行了。
4）经常给爸爸打电话。
以上就是我上班学期做的一切努力了。 |
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