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有很多必然我们无可避免刚开始回来的时候。总是出来，在一起。不管去哪里。就算是瞎逛也在一起。
后来每次找他出来，都会问去哪。说不出个很值得去的地方，就待在寝室里。
这是个不变的真理。也是必然的。
不明白为什么会有这种必然
于是我只能去默默接受。
我不喜欢男生玩游戏。完全不喜欢。
但我又能说点什么呢。
既然你想玩我也不能不让你玩。
或许我不该把一切都怪于游戏。
可能你觉得没什么变化，同样是一起吃饭，一起吃饭一起吃饭。
但是我们在一起的时间确实少了很多很多很多。
比起刚回来。
而且。你跟我说话的时候我都能看的出来你在想东西。
还有你急于回寝室的那种表情。
我不喜欢这样我只能默默接受。
我也有我的事情要做。
但是我因为怕你等，所以不知道该去哪，才能回来的很快。
从今天开始我不怕了。
我想起来就会出去玩。
也不跟你说了。不找别人。就自己去。
反正你也忙。我也忙` 9/16/2009 剽悍的人生不需要解释。恩。不解释。不解释。不解释。
被教育了。既然如果我只是想默默的离开这个地方，就不需要去跟那些左愤争论什么。
北京。呵呵。
国庆。呵呵。
我发誓我不会再在这里讨论任何这类言论了。
只要能自己过好。然后走人。最后说一次。
生在这个国家不是我能决定的。
所以我会努力决定我今后的去向。
韩寒写过一篇文章，应该关心的和不该关心的。
我也想想，我该关心什么不该关心什么。
关心。我的将来，我要关心的人。
不该关心，除了妈妈以外的任何女人。
除了老公和爸爸之外的任何男人。
就是这样。
我不知道。别人的看法有多重要。
在我心里不太重要。我在努力变得它一点也不重要
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尽管这样我还想对她说。。
我们或许以前也不算朋友。
但我没有把你当成敌人。。对于身边的人。我没办法。。
希望你加油。 我很无奈我其实很无奈。。
我很少会很不喜欢谁。基本不会。
我不会。
但我没办法控制我身边的人。。。
SORRY。
我只能保持沉默。。。
我会管好他。 计划开心。这次10 1 的行程已经定了。
27号飞深圳。
28号去香港，住两天，30号回深圳。
7号回学校。很完美很完美。
只是我实在不知道该在深圳玩什么。
做饭吧就当练手了。天天的。吃。
真的，去了香港就觉得深圳实在是没什么好逛的了。
完全没有。。。
好东西没香港便宜。
坏东西没合肥便宜。。。
我又不喜欢电子产品。所以很无奈了。
据说搬家了。我就去看看我新家吧。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
开心。
很期待。我从来没在HK住过呢。。。
虽然订了个非常便宜的破旅馆。
但是只好可以在HK看夜景。
以前每次逛都感觉时间不够。这次应该不会了。
第一天，CHECK IN。。然后下午稍微逛一下旺角，
就直奔铜锣湾。
晚上到湾仔坐游轮游维多利亚港。
第二天，迪士尼。。
第三天，早上去蜡像馆，回来逛一下中环。
然后去尖杀咀逛一天晚上回深圳了。。。 9/14/2009 你在左边，我紧靠右。我们俩。我们俩。我们俩
今天分享顶顶的这首歌。说说今天。
中午依然和一个姐姐一起去吃汤包。然后
她找了个朋友和我一起去唱歌。。。。。
她很有FEEL。不知道是不是习惯了。
见人就帮人化妆。很汗。
不过挺好看。
眉毛离眼睛近看起来温柔？
好象确实是。
但我眉毛天生离眼睛远。我好难修。
他对我很好。是吗。
恩。或许吧。
曾经有很长很长时间，让我觉得痛苦比快乐多。
但是已经很长很长很长时间，让我觉得幸福比痛苦多了。
两个人在一起就是这样的过程。
我现在觉得已经很容易的控制他的态度和我的感觉了。
这样会很轻松。
控制不了他的态度的时候可以控制自己的感觉。
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有时候我会听到一些歌想到一些过去。
关于。恩。就是。
不过想也没有意义他已经在我的世界中完全消失了。
虽然很牵强，只因为他说我不够好。
但还是我很坚决的删除他的一切联系方式了。
过去就让它去吧。
人不该向过去看。
向前看。
下一个人生目标在哪 9/13/2009 不要想太多我很喜欢这首歌，因为写的很直接啊。就是，不要想太多，想太多，想太多。。。
不要想太多，想太多。想太多。
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我实在实在实在实在太开心太开心太开心啦！！！！！！
我跟老公27号双飞回深圳。
然后一起去HK玩三天。我一直想着要带他玩。
虽然我已经很熟悉那里了。但还是想带他玩。
我感觉他应该觉得很幸福。因为有我很幸福。。。。
我感觉他同学应该很羡慕他。。。绝对的。
不过我唯一不太对的地方。
就是我现在所做的一切归咎于。
我花父母的钱讨好他。就是这样
没办法。
父母花钱讨好我，我就来讨好他。
人永远不可能平等。。。
现在他这么得意。等着。
以后我有我的女儿了。他就失宠了。
不要想太多，想太多，想太多。。。。
爸爸妈妈。没办法的。你们对你们的父母也是一样。
现在的我就是当时的你们。。
原谅我。如果我的投入没有回报我会后悔。
但是我会努力让它有回报 9/11/2009 或许。有时候觉得自己很变态。喜欢把自己弄的很窘。
喜欢被人骂。
喜欢被人讨厌。
喜欢被人看不惯。
感觉这样很爽。
因为我总觉得讨厌我的人肯定没我好。
我就是这么想的。永远都是摆脱不了这种想法。
我发现自己居然，一点也，完全也不在乎别人的说法和想法了。
就连一年以前吧，我比较落魄的时期。
我当时也没觉得怎么大不了，也没想说什么解释。
反而是怕老公受到伤害，希望他能好。
我感觉我是为了他改变。不是为了别人说的一些话。
我永远不需要别人肯定。
比我差的人讨厌我，就是对我最大的肯定。
证明我跟他不是一个档次的。这绝对是种肯定。
有时候我很变态。
我居然会当着一些我不喜欢的人面前故意说出给他们听。
说他们的坏话。期待他们的争吵与辩解。
但是他们却全然不理。
当我身边的女生对我说：嘘。。小声点。的时候
我会更大声说，我才不在乎。
有本事来。
我看不惯的东西或许和别人有所区别吧。
我不讨厌虚伪，因为虚伪绝对是种赞美。
我不讨厌虚荣，因为我自己足够虚荣了。
我不讨厌开放，因为我觉得开放这种特点是值得称赞并不是该被鄙视的。
我讨厌官僚，讨厌官腔，讨厌按部就班。
具体如下吗？
学生会。
一个大的官僚体系培养出一群小官僚。
一个大的官腔培养出一群小官腔。
我讨厌学生会。作风。流程。说话方式。看不惯。
我看不惯一些很积极的女生，就拿地信2班的某个同学来说吧。
我很不喜欢她。
她很朴实啊，一点也不假也不虚荣啊，也很矜持啊。
但正是这样我更看不惯。
功利心。这是我最憎恶的东西。
我讨厌正派的人。讨厌伪正派的人。
不过她们在对我么有影响的情况下我不会说什么。
只是有时候真的看不惯而已。
这个世界我看不惯的东西很多。真的。。。。。。
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再说说一些被人说成是虚荣的女生。
说实话我一点也不讨厌她。也没有觉得有什么大不了。
我也没有看不惯。看她照片也没有什么不舒服的感觉。
或许我身边的人不喜欢她。
但说实话。其实我真的不讨厌她。
变化以前看到别人那样说她我会觉得为她感到不平。
但现在不会了。
只要自己看的开就行。
我也不了解。就是不讨厌她。
说不上喜欢。
或许因为不熟吧。 阳光里的时光梯我不喜欢很规律的旋律。喜欢每句的韵律断句都不一样。
我打字的声音频率过快，有点吵。希望没有睡醒的同学不会被我吵醒。
我不知道人为什么活着。
但我此时感觉能听到这首歌我很快乐。
感觉没有白活。
在我们不懂爱是什么的时候，不懂爱情的时候
都知道情歌好听。
因为我们内心都渴望着一种感动。
我的人生很无趣。大多数时间都浪费在发呆上。
真正去做点什么很少。
因为我理想的一切只有在幻想中才是最美好的。
我为什么矛盾痛苦迷离。因为我悲观。
我为什么悲观，因为我太理想。
通俗点说吧。我总把一切想的太好。
但是事实肯定不能是我想的这样，于是我就绝望了。
说我想要的一切都得不到。。
很无奈。是不是。
就像我总觉得也许明天能见到JJ。可是见不到。
我就说，我想要的任何愿望都实现不了。
所以痛苦了。这是不是很无奈？
我很清楚我为什么悲观为什么矛盾。但我改不了。
我没办法。
我不知道。我能活到什么时候。多少年。多少月。多少天。
我只是一天天在浪费我的时间，在无谓的希望幻想中。
我的一切愿望都实现不了。
因为我永远都现实不了。。。
我想回到过去。在那一段一无所有的时光里。
因为一切都是希冀。都是未知的
我害怕答案。我喜欢欺骗自己。
LX。永远都是理想。或许LX也不是永远的理想。
它早就不是了。
于是我没有理想了。 9/9/2009 预言帝最近还可以吧。至少课我会去上，而且去了我会听。
还去上了一个小时的自习。
大概就是这样吧。
说什么毕业以后有几个方向的人
考研，是最多的一种。
出国，在工大是非常少的一种。
工作，算最简单的一种。
考公务员，是最难的一种。
不工作也不考研也不考什么也不出国在家待着的。
是我比较想的一种。我就想在家待着。
我很讨厌别人逼我。我知道这句是废话。
因为是人都讨厌。但我真的很讨厌。
包括我爸妈总对我没完没了的说什么的时候。
我就很烦他们。
确切的说，我爸。我妈人很好。说只要我能毕业就行。
不知道为什么。
以前我认识的一些比我大一届的。
我来学校居然一个都没见到。
是不是大学时间人都会变化很大。 或许吧。
我预感10月底11月初的样子吧。
工大可能有人要跳楼。估计不是我。
毕竟10月或11月我没什么重要的考试。
但。绝对有别人。 9/7/2009 一些我很喜欢新的校区。树很多，不会一直被太阳晒。
很喜欢新室友。她很强大。不过说不好跟我比谁更强大。至少都很极端。
有时候很烦。这个世界上的很多事情，国家社会，集体。一些行为。我不认可。
太多了。但我这样注定是不行的。。。
除非不想在这混了。实话我真不想。
我明着对外人说，大学生两件事很傻逼，考研和入党。
需要解释吗？
考研。研究生毕业能挣3500，本科生2000。
但正常的本科生工作3年之后也不可能还在挣2000。大多数都3500。
而其中积累的经验肯定比考研要多。
入党。这个不必多说。反正我是很想出国的。
你们要入就入吧。我觉得人啊。
必须要清楚自己的信仰是什么。
没有信仰也行，说我就忠信我自己。
既然如此为什么要入党。
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每次和CJ聊起一些比较喜欢社会的心态比较成熟的女生。
我们就不约而同的把矛头指向某个人。
其实她很好啊。至少跟我住两年没什么太大的问题。
只是跟我完全不是一路人。她适合当公务员
太适合了。。。。她是真正的共产主义接班人。
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爸爸妈妈。
我不想听你们话。我跟你们吵架跟你们顶嘴。
虽然我知道你们很难过。
但我不会后悔这样做。
因为我只是想说我已经长大了。
我想决定自己的人生。其实我也不知道自己要什么。
是真的没想法。还是长期就按你们的要求走导致没有想法的。
都说有了男朋友的女生会六亲不认。
我承认我是这样。
但就算没有他。 我也不会听你们话。
我没什么选择啊。当你们让我努力学习的时候我能怎么说？
我说。好我学。然后我不去学？
所以我只能说，我才不学。。。
我别无选择。任何人都不要逼我。
人生就那么短暂。或许100年，或许70年，或许50年。或许也就20年。
我不明白明天我会遇到什么事情。
但是我只想现在过的好一些。 |
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