每次心情不好的时候就听JJ的歌感觉可以忘记一切悲伤。。。

或许是因为想起一段悲伤就能遗忘一段悲伤吧

但过去的悲伤现在想起一点也不心痛。反而很庆幸。

我都长这么大了。

 

其实我真的没什么理想啊。

我妈说是我回家以后待的太舒服于是就什么都不想学了。

或许吧。

 

我很讨厌学校。。。

真的。。。。。。。

不是因为我当下不珍惜。

我在SZSY的时候是很爱学校的。

可能是内地有太多东西让我们接受不了了。。。

 

相比之下深圳真的很好了。。。。

我现在没什么要说的。真的没什么了。。。

过几天上课了，想不出门都不行了。

所以先待着吧

很有意义，是我第一次独自一个人去HK没有人陪。我一开始很嘀咕总怕迷路怕找不回来。后来才觉得担心都是多余的。离的这么近怎么回丢。非常非常开心，感觉很自由，没有我爸在催着我。不用去想他让不让我买。就是买了很多我喜欢的东西。不过没什么时间各个店都逛。。。

 

感觉就是。先坐东铁从落马洲到九龙堂转荃湾线到旺角。据说那里是卖电子产品的地方，顺便帮老公去问了一下一些型号手机的价。发现并不便宜。在旺角看到好多化妆品店，比我原来在HK买的还便宜。于是先买了瓶水。然后怕找不到地铁站没敢在此多停留就去尖沙咀了（或许很近吧）。也是逐个店逛，然后去星光轮渡到中环。1。8港币比原来的便宜。因为不是周末。到中环没逛就先坐港岛线去铜锣湾。终于大买特买把我要的都买齐了。然后返回中环去STARBUCK坐了一会就又坐轮渡去尖沙咀了。然后去传说的很大很大的海港城转了转。然后出来走了很长很长很长很长的路。走星光大道。走了又很久才找到尖东站。

 

总的来说走了不少弯路。或许有更完美的路线的。感觉时间根本就不够。。。

买的东西都是一些需要的或者盯上很久的。HK的化妆品确实便宜

我最爱的那款粉国内卖495，我买才238。。。还是港币。。。

便宜的比我想的还多。主要有一些规律。。。

 

专柜的虽然比国内专柜便宜，但还是贵。。

去SASA和卓悦买代购就是便宜。。

 

衣服包鞋数码这些我都没来得及看。。。。

下次再说吧。

 

主要感觉就是。很喜欢。都不想回来了。只是我没钱。没有足够的钱在那里生活。

我喜欢HK。喜欢的无以复加。

尽管它橱窗里的东西我都买不起。。。

 

今天是星期一我看到的都是内地游客。

我很佩服他们的钱。看到一个小姑娘拎着一大袋子的LV包从专卖店出来

我当时就傻了。

只是说说这两天而已。

昨天见到DIDI了，她住我家。晚上我们一起给爸妈做了顿饭。然后晚上出去逛了逛。然后回来我们一直聊到凌晨。聊到一些她的感情生活，我有一种觉得自己好象很幸福的感觉。我在过去很长很长很长的时间里都觉得自己是很自卑的很无奈的。现在却这么被羡慕。或许她只是想体验吧。真的希望我们都可以努力出国，这样就会很幸福了。话说她已经好多年没来我家住了。上次回来是我住她家。上上次是她住我家。我们算朋友，由于父母的关系我们认识。不过却真的能聊的来。而现在发现我们的品位似乎倒置了，她变的很中性我变的很淑女，这是她将我衣柜研究完了的结果。

 

然后就跟她讲了一些高中的事情，一切她不太清楚的时期吧。大概就是高二下到高三上。还把一个蓝色的小本本给她看了看，她很佩服我写的。因为我总有无数的东西要写，我就是爱写爱写。什么都写。她很诧异。我也很诧异。因为我曾经存了许多本关于一个人的日记在她那里。不是为了逃避吧。是因为放我这里不方便，扔掉又太浪费。所以给她保管。现在再拿出这样关于另一个事情的本子她自然很诧异。然后聊到一些更早的事情。然后我们给USON打了个电话聊了一会，发现这人话变的这么多。不过还是很感动他说：我很想念你们……。但是这天去武汉希望不会热死你吧。

 

最近花了不少钱。其中大多数都是买菜的。所以算是给家里做贡献了。除了那天晚上住观澜我们一家人是出去吃的，其他时候都是我做饭给家人吃的。深圳的菜很贵。虽然我爱做饭，但这丝毫不影响我逛街的兴趣。昨晚的台风那么猛烈，但今天我依然出去逛街。过几天真想去香港溜达溜达，但是我爸的签证貌似过期了，DIDI的也是。所以我一个人去我又怕迷路。很抑郁。有同学愿意陪我去我会很感动的。。。问题是没有。

 

我现在逛男装店时间比女装多。。总想给老公买点什么。

回家以后精神状态一直静不下来。闲不住。脑子也没停下来。要想的东西很多很多。很多很多。

 

我发现来深圳，好象没什么人惦记我。或许是因为我个人太过于忽略社会关系了吧。我总觉得自己在集体中是被忽略的并且是很渴望被孤立的。总觉得没人在乎的感觉很爽。不过我不后悔。我真的没什么责任和集体感。

 

我与人交流，好象都是因为想学到东西而不是想纯粹的扯淡。我不懂得怎样处理关系，与人吃饭不会跟人抢买单。我不会讨好人。甚至不会说话，因为我总说我没想讨好别人会甚至说一些很让人不开心的话。我不怕说错话。我甚至见到男朋友的妈妈我都不会去讨好她，而且我还会摆出一副根本没必要讨好你的样子。或许这样是不对的吧。不过我就是这样。于是我没有什么朋友。

 

但我不觉得寂寞无助。我不会觉得自己可怜。全世界都可以不理我。我不会在乎你们在我背后说什么。因为这不影响我。不过比较欣慰的是，你们从来不会讨论我，因为你们不记得我存在过。我很高兴。现在的同学朋友也一样。我渐渐的就被忽略掉，就觉得时间过的很快，一切都很轻松。我不需要社会的认可。我认为道德名声荣誉算是个P。我只想跟我爱的人在一起，只想活在当下，想逃课，想炸学校，想出国，想不负责任，想不理室友，想鄙视一些狂热于奖学金的同学。等等等等。不是因为我想引人注意。只是因为，我想自由，我完全不在乎社会。我认为这个世界上是不存在集体荣誉的。集体也不该把这种东西强加于个体。人是不需要有责任的。爱也不例外，爱是不该变成责任的。爱就是爱。

 

我这辈子最想做的事情。就是在某一次集体的比赛中故意出错让集体拿不了奖，然后理直气壮的说，我就不想好好的怎样。什么国家荣誉，学校颜面，班级颜面。脸算什么？脸也算个P。我最看不起死要脸的人。我认为自尊心是一种可笑的东西。你说我丢学校的脸，凭什么，你去问问哪个同学觉得没脸了。根本没。没有人会因为集体的荣誉而感到荣誉。就算有，我也感觉不到。只要你没有杀人放火抢劫偷窃，没有伤害他人的人身安全与财产安全。你就是无罪的。什么道德约束，简直也算个P。道德是用来约束别人的吗？是用来约束自己的。没有人有资格指责别人没道德。

 

我最讨厌听到的话就是，为**争光之类的。争什么争，有什么P可争的。奥运会冠军也一样。金牌是自己的，得奖是自己的，努力是自己的，实力是自己的。为什么要感谢国家感谢党。有些人说，这项荣誉不是我的努力，而是全国人民的荣誉。何苦呢。你努力做研究拿了奖是你NB，我们给你什么了，凭什么也是我们的成果呢。爱什么国，爱什么社会。人就该爱自己。自己不重要谁重要？舍己救人？天啊。是不是疯了。人最应该认同的观念就是，自己的命永远比别人的重要。或许一换N是值得的，一换一永远是亏的。警察或消防员冒着生命危险救出一个小孩有什么意义，你知道他长大会变成什么吗，就算最好的情况变成跟你一样的愿意舍己救人的人，那他死了换来的小孩以后又会变成什么？我或许该尊重他们。但也为他们不值得。

 

人为什么要有责任，为什么要活的这么累。有的人因为实在受不了了，或许他们有跟我一样的想法吧，但是社会又强迫他们承担一些责任。于是他们选择了非正常死亡。但是死了以后又会被批评，没有考虑父母亲人的感受。我就想这事就不能怪他。他父母没经过他的同意把他生下来了，他痛苦了想死还不行吗？社会永远都是不公平的。尤其我存在的国度，有很多不合理的文化。实话说我不喜欢中国的文化。重男轻女，父母子女地位关系，老师学生地位关系。就是说各种各样的关系。我不喜欢。人就该平等的。人生来平等。人要靠自己的本事

 

所以我不去讨好别人。我不想用讨好别人达到我的目的。尤其是对一些SB大学老师，有本事这科别让我过。但想让我低声下气的跟你说话听你讲那堆烂话，门都没有。我花钱，你挣钱。按理说应该是你来低声下气的跟我说话。就像以后我对我老板一样。没办法，人家给我钱。既然已经是这样了，只有从利益考虑。

 

这个地方我没法待了。如果这个世界上不存在爱这种东西，就不存在我。爱是我存在的唯一理由。如果哪天我痛苦了，求求社会求求国家求求父母你们放过我。让我去死吧。请放了那些不想活的人，让他们去死吧。你们放心大胆的死吧。死了就没有责任了。永远都没有了。也许下面那个时间嗷嗷美好，要不那些香港大宛怎么成群结队往那跑。要不俺也去凑凑热闹。。

很陶醉自己的厨艺。很高兴能为家里做饭。而且他们都很感动。我很开心。我会学着生活。因为生活是最重要的。

这几天买了很多东西，花爸妈的钱。但是却没有觉得很对不起他们，因为我觉得我付出劳动了。我很高兴。我不是一个纯粹混饭吃的人。我是有用的。虽然我做的还不够多，付出的太少。但我会努力。这是我最觉得存在在这个家的意义了。

 

今天我疯了居然在深圳打车。的确是找不到车去海岸城所以才无奈打车的。 要不我不会这么破费。绝对没有下次了。

 

我妈教育我要相信政府相信党。她亲眼目睹中国的变化。但是，我知道的却是有好几亿人都生活在水深火热中。他们真的很艰苦。政府又能为他们做什么。我不相信什么也不是听什么信什么。现实就是还是有很多人过的很艰苦。

 

老公你今天很好。让我一直找得到。我很开心。谢谢你。

剩下的时间我不会给自己买衣服了。足够了。我会给你买。买很多你喜欢的

刚回家两天就心烦意乱我发现我一点也没有变。有时候还是像个疯子。有时候很矛盾。我想哭我就哭我一直在哭。没有理由也没有人欺负我。我总觉得自己的想法不被理解。因为每个人都是个体，除了我自己没有人能完全的知道我的想法。

 

今天早上还兴高采烈的在你QQ空间里写了篇文章，现在就开始被打回原形。才发现我还是没有变，还是一直在联系你不断的给你发信息不断的打电话。但是每次打都有点害怕。这点跟过去某个时间某个假期一样。这种恐惧尽管经历了一年的平静和快乐还是没有消除。我一直都害怕，永远都害怕，希望哪次勇敢起来发现并不那么害怕了我就不再害怕了。你跟我不一样。我们都不一样。我有时候会希望下辈子我能当男人。或许就可以更独立坚强了。唯一希望你理解的就是我现在不是多想。我不是没有根据的害怕，而是因为过去经历过，同样是暑假，同样是你。只不过我多打了几个电话。不说了。。过几天就又好起来了。

 

我明天该去哪。。该去哪。原来回家真的没我想的那么快乐。

虽然有时候我感觉我像个公主。

有时候我只想哭。没有理由的哭。自己一个人哭。不被发现的哭。

不要责怪我。

 

5点多。算是起太早了。

 

昨天我家的中午饭和晚饭都是我做的。尤其中午的我还给我妈送去了。颇有成就感觉。。

 

有时候想，如果我出不了国，那是不是就意味着，我大学时期就是人生过的最好的阶段了？因为今后无法超越。大学，不用挣钱不用太拼的学习，又可以花钱又可以到处玩。我真的不会后悔自己这样玩，因为我只想为现在活着。我有出国的念头，我要感谢老公，是他启发我。没有他我就只想一辈子堕落在中国了。但是也许我真的只能这样。暂时先不想了。过几天就要开始学了。TOT。学吧。说到新东方，我很容易想到某个时期某些事某些人。

----------------------

有些事情过去刚好三年。我依然觉得很回味。

有些人我认识刚好三年。

 

有些事发生刚好两年。我偶然想起来。

有些人我认识刚好两年。

 

我具体也说不上谁。也就是具体原来写的所谓的C派。。。

现在我在深圳。

你们可以随时找我玩。只要是过去的同学朋友，男生女生。

不管我们原来是否熟识。

1501920914我电话。

随时找我。我很想念你们。

包括一切没说过话但天天都见面的同学。

 

 

 

感觉回来以后很舒服。思想清醒了很多。。。不太想骂党了。。。

 

今天有人称赞我脸型了。。怎么说呢。我这张脸吧，鼻子以下的地方单独看很不错，但这个鼻子和眼睛长的实在太愁人了。。。尤其是鼻子，宽，塌，翘。。。集合了所有的缺点。眼睛，小，分很开。。。完全没有优势。眉毛算不错，这点我不否认。但是鼻子和眼睛足够让我哭了。。。鼻子。鼻子鼻子。。。不过还好，我并不算漂亮的那种女生。所以我应该努力提高自己的综合素质。。。努力学习。。。

 

感觉。。。。大学。很想为自己活，为现在活。不想很累。

这学期忙的事很多，尤其是期末。前段时间总为搬家的事烦心。希望以后不会有事情烦影响到我。

 

挂科很正常，也是我意料之中。

还好，这段时间，每次我都能把握自己挂科。我觉得不会挂的就一定不会挂。觉得会挂的才会挂。。。

 

我还是习惯最后写标题。但是这篇我是已经想好题目再写的。

 

MSN空间好是不用多说的。真的可以很清净。这里全世界人都能看，但是大多数人都会懒得留言的。这样会舒服很多。其实我真的不介意别人在我背后说什么。只要不要传到我这来，我都会觉得没什么。或者说我已经过了在乎别人对我看法的年龄了。但是有时候又太过自我了。

 

我从今天开始决定上校内不主动看任何人的页面了除非是那人要加我我要看他写的内容。我只看新鲜事里的东西，只看我想关注的部分。最近有点迷失自己了。用韩寒的话说，就是关心自己该关心的。。到底是什么该关心？国家？政治？时事？或许这些我都不该关心。越关心越觉得迷失。我只会在状态里写一些我的看法对一些事情，比如各种门事件，或者关于某大代表提出的一些脑残建议。我感觉这样下去我很快会被跨省。所以我会尽量去减少关心。我不该关心这些。我们都是这样，心里清楚党什么样就好。其实我也不清楚。我喜欢美国。就一句话结束这段。我喜欢美国。

-----------------------------

说今天的正题。我其实要写的是关于一个城市了。还是永恒的SZ。

我待了20年，但是每次放假回去还是觉得像是农民进城一样，刚下飞机就拍个不停。我爸都觉得很诧异，待了那么多年怎么还那么新鲜。失去了才懂得珍惜吧。。。SZ在我心中越发的新鲜，越来越喜欢。它的每个角落每个地方我都感觉如此好奇。决定暑假回去要逛每个我觉得有意思的地方，然后用手机拍下来，弄在一个相册里，叫深港剪影好了。。不过我现在这样想，就怕炎热的天气弄的我不想出门。我会很难受。

 

所以有地铁在深圳是件舒服的事情。可惜现在的线路实在是太少了。。期待大运会，就有地铁可以坐了。。

 

每次回想起我的旧家，我就心痛的无以复加。我最喜欢的地方。我爸妈说我保守固执，会有更好的地方。不是我固执。我只想问我爸妈，你们看看现在住的是什么偏远的山村。。。不怪你们。你们真不容易。我只能很心痛。心痛。。。

 

我最爱的家，我住的地方，我的钢琴，三个东西分散在深圳最远的三个地方。我很心痛。。。

很心痛。。很心痛。。。

 

我还是希望回去能按我的计划去玩。

恩。就这两首歌我很喜欢。

听了那么多年还是喜欢。每次听无尽的思念还是会想哭。

 

其实我没什么回忆可说。回忆很空白。

我是不是没有浪费学习的时间。。完全没有。。。

高中是我一生学习最努力的时光。。所以我也就这么回事了。

人脑20岁就委了。我20岁了。。。。。

 

我一直觉得人活到80岁太长了寿命。

人的寿命如果只有50岁，那人的一辈子都是在精彩的。。。

如果我50岁变成了老太太，我可能会去选择安乐死。

或许也许到时候会有让我牵挂的吧。。。。

 

如果我子女结婚了有自己的家庭了不需要我了。。

我一定会离开他们。

希望我的子女会象征性的说一句：妈妈你不要走。。。

------------------------------------------------------

我写一篇日志需要5分钟。

写一篇150字英文作文要25分钟

写一篇800字高考作文要40分钟。

但是这篇，我感觉写了好久好久。

远远超过了5分钟。我在想什么。在想我该怎么样写的好吗。

 

人死并不可怕。可怕的是你怕死但又垂死。。。

-------------------------------------------------

爱情这个东西很奇怪的。

你越缺就越想要，越急着要就越得不到想要的。。。

这就是为什么有些人总是不断的在谈恋爱和失恋。。。。

如果你能狠下心把头发剪的像男生一样短，在它留回原来的长度之前保持单身。。。

绝对就能收获你要的了。。。一个对你很好的人。。。

一个你一直在找却没找到的人。。。

 

要解释吗？这样讲吧。

你很想赶快找一个男朋友。。照顾你，摆脱寂寞。。

那些男人看出了你的心思。他们觉得你很容易到手。。。

于是就决定跟你玩玩。。因为你容易泡。不是因为真的喜欢你。

然后不到两个月你们分手了。对他来说只是一场游戏的结束。

但是你觉得是被欺骗了被伤害了。于是很难过

就更期待遇到一个真正疼你的人。。于是你就很急着找。。

于是就继续循环下去了。。。。

但是你的本质不是贱，你只是想找个真爱你的人

 

我没遇到过这样的困惑，因为我很爱剪头发。

但我身边有这样的人。。。。

来大学以后越发的喜欢深圳，发现深圳的可爱之处了。。。。

 

先说缺点好了。深圳骗子多。完全没错。

社会信任度低。

从小妈妈教育我们不要跟陌生人讲话。

有人问路不要等他说完就赶快跑。。。

这些情况很正常。。。陌生人永远都是坏人。。。

敲门推销东西，话还没说完就赶紧把门关上。。。。

这些事情在我06年某年某月去了一次杭州感受到对比以后开始憎恶深圳。

说北方的城市人真好说话啊。。陌生人之间不怕沟通啊。。。

 

尤其是从大连到沈阳的火车遇到一老大妈。

嘴就没停过，一直在跟来往的陌生人聊天。

从她女儿是齐齐哈尔大学的聊到了家里聊到了很远很远。。。

完全就不忌讳跟陌生人聊天。。。

我就说北方人真友好（对我来说只要冬天会下雪就叫北方）。。。

 

但是。。。来合肥以后我就看到一些，深圳好的对比。。。

就不说素质谁高。首先，素质这种东西是用来约束自己的，而法律才是用来约束别人的

合肥人很爱大声的对人说：你这人怎么这么没素质????

听起来很不舒服。于是我就心想。

你不是总觉得别人没素质吗。于是我在合肥就要让自己变的没素质。

我在合肥从来不把垃圾扔进垃圾桶。对我来说这个城市就是个大垃圾桶。

我在合肥工交上从来不给老人让座。反正这里人素质高总有人让。还很亲切的对老人说你们来坐吧。

我在合肥从来就不忍耐自己的脾气。这里人欺软怕硬。你越有礼貌他就越不把你当回事。。。

而回到深圳以后，我依然把东西扔进垃圾桶。依然在工交上给人让座。依然对人不生气。

或许是因为不同的地方人接纳的态度是不一样的。

你在合肥对人有态度他们还觉得你是异类。你说话小声你就是异类。。。

 

中国哪个省的官最贪污腐败。。。

自己想吧。。。。。。。。。。。

大头娃娃，手足口病，小白宫。。。

我不知道该说什么。。。。。。。。

对于一个批量向中央产官的地方我不知道该说什么。。。。

 

这里的警察只会拿证据冤枉好人。

“说，你头上的伤是不是自己人打的？”。。。

不是我乱说。确实有这件事情。。只可惜当时没录音。

警察来盗窃现场说的第一句话是

“这肯定是小偷干的……”。。

“就你带手机，那不偷你的偷谁的……”

是不是很荒诞。。。具体的我就不多说了。反正这些都是人所皆知的事。。。

我现在觉得我也能当警察。

--------------------

跑题了。我只是想说深圳好。

深圳在工交上让坐，年轻人绝对不会主动去跟老人说：“您过来坐吧”

他们习惯见到老人就起身装做要下车，然后老人看见有位置空下来就自己去坐。

这样老人没有觉得自己是被人让的感觉。。。但也会坐的很舒服。

 

我现在有几个期待。。

赶快把地铁的235678号线修好。

赶快深港一体化。

不过我感觉现在香港的东西没以前便宜了。。。

国内买人民币90的化妆水香港都卖89港币。。。不过还是很喜欢那种逛街的感觉的。

 

然后就是期待深圳人能少一点。

觉得混不下去的就不要在那混了。。。

我替深圳人民感谢你们的无私奉献与劳动。

你们辛苦了

今天特别有空，所以多写两篇。

 

早上7点就起来陪老公去火车站买票。说到坐火车真的是件很神奇的事情。

 

这算是我上大学见识到比较有趣的东西吧。或许在高二那次去井冈山就有体会了。我们坐的是硬坐。旁边挤满了站着的人，当时我们同学都很差异我也很差异。原来火车的车厢真实情况居然是这样的。居然有因为买不到票站着的。一开始我们对于坐硬坐长途就很无语。上大学我学会了，站火车。从合肥到杭州，从铁岭到大连，等等等等。那种感觉很奇怪。站火车。一上车首先要很不要脸的赶走躺在座位上的人，看见坐就很急的坐上去，还要很紧张怕别人来赶。还好我站的最远也是7个小时。买票的事情我是没试过。但是我身边很多同学。凌晨12点去排队等第2天7点卖票。我当时很佩服他们，他们告诉我如果不这样假期可能就回不了家。。当时我很震撼。以前我看见那些报道说火车站挤几百万人之类的我很不屑的想，为什么他们非的回家不可，实在挤就坐飞机啊，坐不起飞机就不要回家了。。。现在发现这样的想法很邪恶。

 

而且大多数同学，是没有直达家的火车的，还要转，一站两站甚至三四站。我真的觉得他们辛苦了。

中国的人实在是太多了。其实这真的没什么办法。

每次有同学问我买到车票了时候我不知道该怎么说，我说我买到打折的机票跟火车票价格差不多。

 

其实还有一部分人不是坐不起飞机，是不敢坐飞机的。这个我认识一部分。。。

其实坐飞机有时候不比火车省事。

从机场到目的地是个很漫长的距离。

坐飞机要提前两个小时出门。。。。

当然了，衡量一下就能选择是坐飞机还是坐火车了。。。。

 

原来坐飞机是件这么奢侈的事情。。真的。。。。。。。。

找个时间，如果我遇到顺路的我一定坐火车回家。

 

我上大学以后经常坐火车到处玩。硬座卧铺动车长途都试过了。。

感觉非常难讲。每次看见一些群众拎着很大的几个包艰难的上车就觉得他们实在太不容易了。

我不明白中国这么富的一个国家。钱究竟在谁的口袋里。。。

为什么老百姓移动卡透支个80万就要被判无期而一些官员贪污几千万却才判20年。。

 

我一直都觉得，仇富心里是不对的。。

因为富人不等于坏人。富人很多钱也是通过自己的努力一步一步赚来的

只可能因为他们有机遇他们有条件读大学有条件创业。。。

真正坏的是那些不劳而获或者贪污的官员。。。

他们才是真正的罪魁祸首。他们努力什么了。

富商是可尊敬的。贪官是可恶的。。。。。

 

但是。。。我觉得这件事无法改变。。。。

我还是想去美国。