传说的“一代神贴”

 

还看到了一些转载和评价。感觉很有趣，也很怀念那个时候。那个不知天高地厚敢于立远大志向的时候。当时的我觉得一切都是可能的，没什么是不可能的只要努力。我还是要敢于面对自己。没错了，LX就是浙大，浙大就是LX，当时我在贴里称它为靓校。。。。

 

当时转载的一些同学还转了我MSN空间的一些东西。

但是真的很抱歉我自己也觉得很遗憾愧对自己。

由于毕业时以为自己没被工大录取很失落，一气之下把之前的所有日志都删除了。

感觉对LX幻想是一种耻辱，简直就是对自己不了解。

后来想想也很遗憾。。有时候还是要懂得回忆。

 

自己那时候尽管想很高，但至少那时候懂得努力，那时候知道自己想要什么。。。。

而现在，根本就是不努力，根本就没有理想。

还不如那个不知天高地厚的我。。。。。。。

我更觉得对不起那些日志。。真的。很遗憾。还好照片我有留着。

我决定以后不会再轻易删除我的任何日志了。真的。

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回忆一下去LX的感觉吧。。。

可能因为那时候见识不多，不知道大学是什么样的。

刚进去就被汗了。

感觉很震撼， 美的很假。一切都那么假。

我说“像是花钱进来的”绝对不是说他们不好，而是说他们美的太假了。。。

帅到连门都没有。这就是我说的没错。。。

我到现在还认为没有门的学校就是好学校。。。。

 

我还记得那次在食堂二楼吃饭。点了三个菜，其中一个是鱼。。。

我还记得那次在浙大的一个小商店里买了一瓶雪碧（很巧的是JJ后来代言雪碧而我那几天听的歌就是JJ的）

我记得很多很多。包括刚下的士那个开我车门领着一个女孩要上车的帅哥。

这些我都记得。

记得浙大男生的帅，女生的美。

 

那时候不知道浙大的实力。

现在才知道，它当全国第三是无可厚非的。。。

我永远爱它。尽管永远得不到它。

这种爱一直延续。就像我总说的，20060607。是我踏上它的日期。

我永远记着`

不错。

 

争取赶快考试赶快搬校区赶快回家赶快回来准备学习赶快毕业出国。

我发现我人生难道就真要过的这么快吗。

但这些都是我的理想而已啊。。。。。。

我该过什么样的生活？

我好象不太爱在日志里写跟爱情有关的东西尤其是现在的。因为我是觉得，如果以后不幸的分开了就很想删除这些日志。就很可惜。不删除吧看着又不舒服。其实也有很多别的原因了。可能回忆起以前就觉得很多东西写，而现在的就不用写了。

 

今天研究CORELDRAW画图弄的我很晕。这个本该两周前完成的任务我今天才开始结果还没完成。可能对我来说还是不适应。这么强度的练习。我在学习方面或许真不怎么行吧。以前我学的好是因为我真的很爱学习。但是一旦我主观上开始放松了，就再也学不好了。我跟YLDD说一定要珍惜高中学习的时光。因为大学就感觉不到那么好的学习环境了，也感觉不到期待考试的快乐了。我高中非常关注排名很爱攀比。当然只是攀比学习方面。我学习的动力甚至就是炫耀。而上了大学，我到现在都不知道我这两年每次考完排名多少，别人多少都有点关心会去留意一下，我却一点也不关心。而且别人也很配合我没有人主动告诉我这点我很感激他们。我很开心。

 

我究竟是不是很高傲。我不清楚。我总想把自己放在很高的地方，总想给人一种不想理人的感觉。但是在热闹的时候，我又忍不住的要开始理人。又忍不住要发表我的谬论。我到底是自信还是不自信。其实我真的不怕。但是我总是觉得缺乏某种勇气。我也不自卑，在强大的爱学习的同学里我不自卑。我就算什么也不会，也不会不敢问也不会觉得我不行了。但是在那些同学很大声讨论着作业或者学习的内容的时候，我心里又忍不住想说：“哼，你们真没发展……”。我是不是太无忧无虑？我是不是真的没有压力？或许吧。其实像“你考不上大学就完了”这种话我也听过不少。不是只有家庭条件不好的父母才会跟孩子这么说，都会说的。我深刻的理解这句话的含义。

 

农村的父母对孩子说这句话，是想说，如果考不上大学你就只能待在农村过现在的生活

我父母对我这样说，意思是：如果考不上大学你就连现在的生活都过不上。。。。。。。

 

所以我是不是压力更大一点。

我很多不喜欢的东西。大学以来。我深刻的理解为什么那么多游行活动都是大学生发起的。因为大学生真的是一群躁动的群体，他们叛逆有思想。接触到一些高中时候不会思考的问题。高中初中小学要是老师突然把我们召集开会，或者拖堂或者站用我们时间，我都觉得没什么。而到了大学，老师要敢多浪费我一分钟我就觉得凭什么，为什么，甚至想去质问他。大学要不是因为成绩完全掌握在老师的手里，我都不知道自己会干出什么事来。我想争取自己的一切权益，甚至是每个星期四去上机的1块钱车费。我想问凭什么。但是我不敢。因为挂科很恐怖，不是说自己考满分就一定能过的。我算看清楚了。我只能偷偷的在教师评价中给她差。真的没办法。。。。

 

我也告诉自己不要这么叛逆。再忍两年就走了。我不是会记仇的人。我不会说现在不敢动你以后怎么怎么样。不会的，我要现在不跟你理论以后绝对不跟你记仇。我听不懂老师满嘴的安徽话，自己讲不明白还怪我们没听。听他们讲话想割他们的舌头。我不明白我究竟是消费者吗，我真的是吗，为什么我交一年6000学费是这样的呢。

 

算了。是我自己学不好，不能怪老师，偏偏就有一些同学他们能学的很好。

下课就讨论问题，下课就追着老师问问题。他们在乎成绩，排名。他们认真上进。。。

看现在的他们，就像当初的我。

既然是当初的我，为什么我现在那么厌恶他们呢。

 

 

 

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写到这里刚好放完了‘情歌’，到‘天灯’了。

我的愿望能坚持多久，我的努力能坚持多久。

我甚至还没有开始努力。

我不知道还有多少时间/

其实总盘算未来。一想，一辈子就这样过去了。

人生实在是太短暂了。

如果这样想可以让我不惧怕死亡，我会觉得很欣慰。

 

人不要总太伤感。我不知道我是沉浸在伤感中多，还是希望中多。

很想找个安静的地方，弹琴，唱歌。

很想要一间空房间，只有钢琴。

很想很想。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日，湖南某网站论坛上贴出了一位８０后媳妇写给自己婆婆的一封信，炮轰婆婆，信的言词犀利，引起了网友们的热议，各种各样的观点纷纷而至，有的批判婆婆，拥护媳妇，有的批判媳妇，拥护婆婆，也有的将双方同时批判。更有趣的是，有网友站在婆婆的立场上给该媳妇写了一封回信，这下网友们的议论更加激烈了。 
下面是８０后媳妇写给婆婆的信和网友站在婆婆立场上写的回信，笔者看完差点吐血，你看了之后有何感想？ 

８０后媳妇写给婆婆的信婆婆： 
　　你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。 
　　我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母承传，没有一分一毫是你的贡献。 所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。 
　　我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。 
　　我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育和自身不断学习成长的能力。所以,我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话： 
　　电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。 
　　“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？ 
　　你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？ 
　　你所有的恩情功劳都在你儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？ 
　　在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃；衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没麻烦过你）；要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。 
　　总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。 
　　如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲分上，仅此而已。 
         我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你———我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。 
         赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！ 

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我是先看婆婆给媳妇的信，然后才看到这篇的。。

当时我看婆婆写的那封信的时候，我觉得这个老人实在是势力，虚荣，自私。总之天下一切的恶词都有。

但看到这封回信，觉得比较放心了。因为这个媳妇肯定不会被欺负。

她说的没有错。。。。。

 

我一直这么认为的。我老公没必要孝顺我妈，反过来说我也没有必要伺候婆婆。这是一种底线的说法。合理。

但如果都退一步，双方都愿意付出，那就是比较上限的说法了。和谐。

刚77Q我说最近经常见我上Q。于是我在听歌，却很巧的听到了“月光”。很奇妙我不喜欢日语和韩语的歌因为听不懂。整首歌我也只能听懂第一句但就是好听。

 

昨天写了篇关于朋友的文章。我决定改变我的态度。平时上Q或什么的有以前的朋友跟我说话，我都是爱理不理的，回答很简短，心不在焉，甚至不理。这样损失的真的很多。为了不再像HUNTER那样遗憾，我决定现在开始认真的回答77的每个问题，不管学习还是生活。尽管他说的话很难接。尽管他的想法我很不清楚。但是，人活一天少一天，对待朋友也要像对待人生一样珍惜。经常提到77，跟HUNTER一样算是我高中最好的异性朋友。他俩并列吧。按时间来说77赢，按话题来说HUNTER的多一些。不过有件事我可以说一下，现在已经不用发晚安给我了，当时打赌说的是一年。现在已经第2年了。。。真辛苦你了。

 

我最近没听什么新歌。每次翻都是那些旧的。感觉歌还是听以前听的有感觉。就是不知道为什么。感觉听以前的歌有灵感，现在的歌只是漂亮，是个壳，没有内容。我说过音乐是录音带，它储存的是每个时间段的记忆。新歌是空白的，只能说是一个优质的还没被录的空带。

 

很巧的现在歌放到了不死之身。还是要感谢JJ把美好的音乐带到这个世界上。或许我一辈子都见不到他真人，或许下辈子也无法认识他。但是我还是认识他的音乐了，这就是一种价值。关于不死之身的感受我写过很多很多了。不过大多数已经被删除了。大概就是总能给我希望之类吧。

 

其实我是个内心比较自卑的人， 我一直不承认但不得不承认。我现在表现出的高调只是一种在优越环境中的虚荣而已。觉得自己条件还可以，觉得自己见识比他们多。但是这种不是真的自信啊。算是虚荣。我想用英文写点什么都不知道该如何下笔。总怕自己写不好。我其实真没什么自信。我见过真正自信的人，真的见过。自信绝对是好的，如果想问是谁详见我好友连接，HFUTXH。她是我欣赏的。但并不是我学习的，因为她有我没有的优点。我也有自己的优点。我只能欣赏她。

 

歌播到“若无其事”了。被我无情的换下一首了。不想多说什么。我为什么喜欢光良。为什么

 

这时候放到无尽的思念了。时间过的真快啊。一转眼三年过去了啊。我真想回深圳以后，找一天时间到观澜去，弹钢琴。什么都不做。就一天可以过去了。失去了才懂得珍惜，每当我听到这段前奏我就觉得很伤很伤。它没有记录着一个时光。它是一串。如何跌倒又站起来，又倒下又站起来。一直这样迷离着迷茫着，直到现在。我也不知道我的归属感在哪里。我想要的究竟是什么。我其实很容易被左右，被身边的人左右。完全没有自己的想法说去追求什么。真希望想出国是我自己的真实想法。就算是，但也没有像追求LX那么真。LX是最真的，永远都是。到现在没有一种感觉能超越它。

 

Tonight i wanna cry.突然是这首歌让我措手不及。大学我从来没有让自己平静过，只是各种伤，各种无奈，各种抱怨，各种不满。我不知道我在想什么。。。

不知道。。。

 

希望有一天能知道。希望。

周六考英语六级。

 

我上大学以后没有以前那么热中于考试，也不会考试。不像以前对于考试那么兴奋，对于成绩那么渴望。大学两年，我从来不知道我的排名，还有一系列换算复杂的总分。只有那些争奖学金的内地学生会去这样。

 

我完全不会写东西了我发现。完全不会了。

 

TOT。

大学是个埋没才华的地方。

 

我想哭。我想飞。我好想弹钢琴，想唱歌，想学习，想飞。我想飞。

 

每次听‘自由不变’都会有种想飞的感觉。感谢JJ把美妙的音乐带给我们。我永远支持你。

我错了。我不该忘记那些美好的风景，也不该去逃避自己所写过的一切。如果有耐心看我2007年78两个月的日志，我会觉得感触很深。自己真的变了，变的这么无知这么幼稚。我不明白我自己每天都在抱怨什么愤怒什么。我这是种进步吗？不是吧，这是一种退步。我这是在拒绝成长。拒绝努力。我甚至都总遗忘过去对我很好的一些朋友，我甚至都不曾联系他们。我不会回想曾经伟大的誓言，对自己的承诺。我不记得以前说过我要努力什么，要干什么。这一切都在两年大学生活中，渐渐的消失。

 

MSN空间对我的帮助确实很大，它让我努力让我奋进，它在监督我。校内只会无限的满足我的虚荣心，让我自以为很了不起。写些虚伪的东西违背自己的内心。其实我有很多很多的感情都渐渐的被这两年的生活所磨灭。当我再翻起那两个月的日志时，我突然觉得很羞愧，对不起那时候的自己。我甚至觉得不可思议，我怎么曾经可以那样的坚强那样的奋进。我怎么那么感性那么可爱那么理智那么有活力。

 

痛苦能被哭喊着念出来而不是默默的藏在心里委屈。随时都懂得安慰自己，不需要别人。一个人最大的魅力就是独立。我欣赏那些成功的异性朋友。喜欢并不暧昧但却不排除有非分之想的异性朋友。我欣赏自己，欣赏敢于面对困难的自己。

 

高三的时候，一度觉得被折磨的很撕裂。那些感觉已经不记得。如果选择，我保留毕业以后的那些感情。没有感情的感情。

 

我的朋友们。你们都在哪里。那段时间我比较在乎的人。他们都过的很好，考研的考研，出国的出国。惟独我没有兑现我当时说过的话。

 

炜炜我真的很感谢他一直还跟我联系，帮助我注销了原来的校内。他考上浙大研究生了。我很欣赏很欣赏很欣赏。但是也许，或许现在的我在他眼里已经不如从前那么好了吧。

 

我有时很怀念睿阳在大一刚到学校时打电话给我，因为洗澡洗到一半没水了于是打电话给我聊天。我后悔当时没有跟他多聊几句，后悔之后没有继续跟他联系。我很崇拜他很欣赏他。他应该即将出国了吧。我想他一定考的进MIT。

 

HZ。呵呵。我这学期一定不会挂科的。我以为，在你即将离开8个月之后我们再也不会联系。可是居然能见面我感到很开心。对你的欣赏我已经说过很多了，就不用多说了。

 

HUNTER。我不想再多说跟他有多好了，算是我高中最好的朋友之一吧。我MP3里存满了他推荐的英文歌。其实还是有很多遗憾，或许他不知道。我很后悔在他出国之前没有好好的联系他，没有多留一会跟他聊天。在他上线以后没有经常回他信息。这一切却只因为自己对于现实的情绪，这是我非常后悔的。现在我再也没有见到他上线，我不知道他在哪里，我不知道怎么联系他。于是我只能编辑一条信息告诉他，发到他那个早已不再用的手机号里。

 

Xiphiaslando。看名字就知道心照不宣了。我们不只是朋友而已，但也不只是超越朋友而已。我永远都要感谢你，让我深恶痛绝的钢琴变成我无比的至爱。如果没有你我真的不知道我学钢琴的意义是什么。你给我的启发不只是一点点。尽管我们联系的不多，但是你的分量一直都在。这也是我妈妈总提醒我的，她也让我感谢你。其实我们有很多相似的地方，只是，你比我努力比我勤快。我也有很多后悔。后悔那次暑假拒绝你的邀约，只因为自己的情绪。也许在我写的这些人里面你是唯一能看的到的，所以我写多一些，希望你能理解我的感觉，我对你的感激。其实还有很多很多的感觉，现在就写不下了。永远都写不下。也许以上的那些朋友，只是我一相情愿，或许在他们心中我只是万分之一，或许已经将我遗忘，但我知道你永远不会。

热啊热 ，在深圳这样的 天气早就开空调了 ，学校有家也有 。多舒服 。感觉美好的 环境是好好学习的基础。没有空调让我怎么学习啊学习啊。

 

合肥人真是不怕热也不怕冷。难怪脾气这么坏 。是因为不懂得调节。没有空调。

 

宿舍没有空调吧还说的过去。因为广州很多学校宿舍都没空调。但是，教室没有空调。我说啊 。教室不装空调还有人愿意去自习吗 ？教室没就算了 ，反正 SZSY是 05年才装的 。但是食堂居然没有。没事反正我不去吃 。食堂没就算了 ，学校外面的餐厅都没。你们还像不想做生意了？？？？？

 

什么东西到了这个地方都变了 。

必胜客居然都刷不了卡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这学期的事情好多。

搬校区。

就这一件事足以让我很麻烦了。