虽然工大男女比例7：1。

但我还是觉得这里的男生无限好。

这里的女生很多脑残。

 

她们总是幻想着自己被搭讪。

幻想着走在路上身边的男生都在看着她们。

有一些事情。大概是这个样子的。

一个男生想找一个女生要电话。

刚向前走一步女生就大叫了：你别过来！！！再过来我要报警了。。

 

这种事情太多了。。工大男生是多。

但是他们很可爱。很友善。很正直。

工大女生是少。

但都很自以为是。

 

或许是因为她们来这里终于能找到以前那种莫名其妙的自信了。

真的。。。。我甚至都觉得我来这里以后自信了很多。

尤其看见她们以后，我就更TMD自信了。。。

尽管没什么男生找我搭讪。

但如果有我绝对会有礼貌的回答。

 

我喜欢这里的男生。尤其是我们班的。

他们人真好。祝你们早日找到女朋友。

我就不给你们介绍了。因为工大实在是没有什么特别好的。

稍微好一点的那些都有主了。

而别的地方的你们又嫌远。。。

 

你们人真好

 

作为女生。

批评女生的工作我就不做了。。

这种事交给我老公。

他骂工大女生是出名了的。。。

GIS原理的实验报告基本齐了。这个老师我很无语。

但后来发现她是先苦后甜形的。我适应了已经。

其实。慧慈老师，你没问题。只是这门课的问题。。

书算比较薄。相信能过。。。

 

地图分析。。。

开卷。慧慈你人太好了。。

 

面向对象程序设计。。

OH。。OH。“写立志小说”的老师。。

渴望跟学生打成一片。可是。。。

你教的课。。

这不是课的问题，是你的问题。。。。

如果我们什么都会，还要你干什么？~

 

计算机图形学。我不得不说。

开这门课就是个错误。

不是老师的问题。。是课的问题。

 

说来说去。还是慧慈好。

如果可以给我个机会重新给老师打分

我会给她优。我真的后悔了。

我的朋友实在是很少。

我整理了一下列表就发现这个问题了。

我上了大学。基本没什么新朋友。

高中时候的朋友，现在基本没什么联系。

 

每天给我发晚安的朋友也被我打发掉了。

以前经常找我的朋友也被我打发掉了。

 

朋友这种东西真的不能选择。

我以前就总想尝试着去干预自己的交友。

但是。

我想跟别人做朋友，别人不一定想跟我。

想跟我的人我又不一定想跟他做朋友。

这样就很麻烦。

我要把心态放开一点。放开。

 

NANI说是大学实在没什么值得做朋友的人。

话是没错。但是。

我好象原来也是。

甚至我回到深圳以后，一个过去的朋友都没见。

DIDI就是必须见的。但我还是总会想。

如果我和她不是父母认识。我们会一直联系到现在吗？

我不了解。

 

数数在今年假期都见到哪些同学了。

Xiphiaslando.真的很久没见到他了。。

我为此写过很多被称之为肉麻的东西。其实我能理解。

我也认为。女朋友大晒。就该这样。

不管怎么。我还是支持你。。

 

申冉。虽然别人都叫她靓仔。但她也觉得我这样叫她怪怪的。

我们之间很奇妙。

在高中的时候彼此不怎么熟悉。不怎么当回事。

毕业了突然一看，我们有那么那么多相同的观点。

我们是那么能聊。不过现在她进步了我堕落了。

跟她讲话我还是觉得有差距的。加油。`

 

就没了。。。。。

高中跟我最好的几个女生吧。

晓悦。我很高兴她在我的老家哈尔滨上学。但见她一次就更难了。

唐唐。她总是很神秘。电话QQ都不出现。

我不知道我原来是不是跟她真的很好。。。

翔姐。就更神秘了。我甚至连她在哪上学都不知道。。。

漏掉的请原谅。

 

昨天看了一个高中同学相册。

发现一个年级的，很多同学我甚至两年里从来都不记得他们存在过

我怎么这样。

大学没认识谁，高中没记得谁。

反思。等我寒假回去一个个约。

请不要拒绝我。

我深圳的号15019420914。

合肥号13966704474。

我从不接陌生号电话。 可以先信息我。谢谢各位朋友。

我和NANI在一起也两年多了。我没有计算哪天开始，也没计算哪天刚好两年。

不像我高中的时候。

 

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而现在跟NANI就很实在。这种感觉。

我从来没有想过在300天，400天的时候浪漫一下。纪念一下。

而时间不知不觉就过去了。我能数到的，只是每个假期我们去哪玩。每个假期怎么过的。

去年这个时候，运动会放假我们去杭州。今年我们要去南京。

去年十一，我们去上海，而今年十一回深圳。

去年五一，我们去南京，而今年五一回深圳。

去年暑假我们去东北，而今年暑假各回各家学习。

时间就这样过的很快。我们一起去过不少的地方。。。。

 

我记得很多。第一年，也就是前年，07年的十一。我要回家。

他要去上海。那时候我们名义上是朋友。

但在机场却手牵手紧紧抱在一起。

我们名义是朋友，从刚认识的第一天起。

但每天都在湖边聊到11点多。我不知道是他先喜欢我还是我先喜欢他。

 

我刚答应他那一个月我每天都在日记里这样写：

我要坚持我自己的想法，不能跟这个人在一起。不能。不能。

但是我没办法。因为感觉他跟我，实在是观念太一致了。

或许很难找到想法跟我这么像的人。

 

后来渐渐的发现我们有很多分歧。

吵架。争执。分手。和好。

后来渐渐的发现我们又有很多共同点。

我总觉得我们之间一点都不浪漫。这并不是我想要的爱情。

可是。我们在一起的时间过的就是这么快。这么快。这么快。

每天在一起，吃饭，自习。天天说着一样的话也不烦。

和第一天一样。

曾经我在怀疑。大概是这样想的。。。

 

我们在一起的07年。我们商量：明年五一我们去南京吧。一起去。。

其实我当时在想：明年五一。或许我们早就冷淡了。

可是到了五一，依然感情这么好。

 

五一的时候，我们商量，今年十一，我们去上海吧。。。

我当时在想：今年十一，或许我们早就冷淡了吧。。

可是到十一的时候，我们依然充满热情。对彼此。反而更好了。

 

十一的时候，我们商量：明年五一我们去深圳吧。

我当时在想：明年五一，我们该冷淡了吧。。

可到五一，我们非常甜蜜的一起回深圳玩。完全没有冷淡。

 

五一之后，我们商量，今年十一我们再去哪玩呢。。。

我当时在想：今年十一。真的该冷淡了吧。。

可是我们十一一起玩的很开心。

 

我总问他：以后如果我们不再热恋了怎么办。。

他总告诉我：不会的。我们会永远热恋的。。。

至少两年他做到了。今后。会怎么样呢。

前几天有个老师请班里同学去唱歌。

我也去了。有一种感觉就是跟他们玩不到一起去。

他们的歌我不熟悉。我的歌他们不熟悉。

不知道是他们太落后还是我太幼稚。

 

我不知道该如何去辩解“至少还有你比情歌经典”这句谬论。

我觉得那不算经典。最多算通俗。

我从来就不觉得至少还有你很好听。

你们那么喜欢沧桑的东西。那么好吧。

反正你们以后有数不尽的沧桑要去经历。

美好的东西。是什么我不懂。

但我还是忠实于我自己内心的感受。

 

我讨厌刘德华。

从没觉得他的歌好听，没觉得他帅。更没觉得他无可超越。

虽然我不喜欢周杰伦。

但我不得不承认他已经是天王了。

 

子文说我情歌唱的很好听。我很开心。

因为我喜欢那这首。

我不喜欢“会呼吸的痛”。我觉得好难听。

 

我不喜欢没感情的东西。我喜欢感情。

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我觉得校内的脑残实在是太多了。

生活中现实中的也太多了。

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我喜欢美国。

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据说高中的时候。

搜索我们班任何一个同学的名字。

都能到我这里。是吗

那我标签一下好了。

 

马楠。马楠。马楠。马楠。马楠

 

这几天MSN抽风完全登不上。趁现在登上了赶紧写一写。

 

运动会期间去南京。虽然已经去过了，但上次没经验旅游，这次再去。

主要是不想待在这里而已。

 

我实话。真的玩够了

我很后悔。

后悔在这个破地方我却浪费了两年时间玩

我很庆幸。

庆幸还剩两年我就已经玩够了。

 

我想去美国。

跟我妈哭。哭完了去找他。

他稍微哄了一下，然后我们走走。

去家乐福逛逛。

用积分免费吃卖当劳。

然后去旁边的理发店洗了洗头。

就是觉得特别开心。

没有烦恼了。。。

 

今天特别焦虑。哭了。

什么事都不想做。尤其是学习。完全学不进去。

晚上的破机不去上了。每次去都是做一样的东西。

而且还是用自己电脑。老师也不讲东西

我不知道有什么意义。

 

我很焦虑。

有时候很想出国。

有时候想为什么要出国，我们在一起就好。

刚才找不到老公。我很焦虑。

后来找到了

昨天公选完了以后，非常无奈。我不小心选了门非常难的公选。

而且要上机考试。

我实在不想学工科了。

真的。。。。

 

我想学英语。

如果能出国，我希望能学英语教育。。。

当英语老师最好。

 

工科实在是无聊。

最近在HFUT贴吧里写了一些关于校广播的东西。我也是无奈，实在忍受不了了。。。

但我语气还算平和。

 

我在想，我究竟看什么顺眼。究竟看睡顺眼。

除了老公父母。我看任何人都不顺眼。。。。

甚至于说我只看自己顺眼。

。。。。。。。。。。。。

 

其实我发自内心还是讨厌女生的。

 我不喜欢她们敏感和脆弱。我觉得那是种做作。

我不喜欢她们感伤。觉得很恶心。

为什么不能想开点。我看曾经的自己也觉得很恶心。

但现在我很倔强。。。

只是觉得憋屈。想要能够让我睡好觉的空间而已。

睡不好我觉得很难受。很怕影响我学习。。。

 

所以。今天开始没什么事我不会瞎折腾了。

既然没有时间睡觉，那更没有时间玩了唉。

我实在忍受不了住在寝室。我不习惯跟别人在一间房间里睡觉。

这会让人失眠。没有安全感。

昨天查一本书人为什么会失眠。

其中有一条，你旁边睡的人不是你爱的人。

就是这一条。我根本不爱我室友啊，我们居然在一个寝室。

我当然会觉得不舒服。

我不喜欢女人啊。

 

我昨天又丢出一句话。

我没有朋友。

这话没错。我很想清净。想一个人待会。或两个人都行。

但我不喜欢交朋友，尤其跟女生。

没有办法。我讨厌女人。

 

我知道应该先找自己的问题。但是。

影响我吃饭睡觉者。我严重愤怒。虽然她们也没做什么。

只是她们的存在就是影响我的因素。

存在而已。我会觉得不安。

 

我很无奈。

任何人都别来找我。

尤其是女人。

刚在超市买了个小破鼠标，左键用不了下午拿去换。有种不详的预感。

主要是觉得，无论换了什么的都一样不好用。我对这里的东西没信心。

 

今天在压迫感后面坐上课。

感觉听的很认真。但是老师依然很烂。没办法。

没有办法。

没有办法。

没有办法。

 

我真鄙视张口闭口就说自己家有钱的。

当然不会明着说。但是肯定是有暗示的。

我穷银。我看不惯。

我会很欣赏用自己工作赚钱的人，

不管是任何工作。至少都是有付出努力的。

我没有职业歧视。。。。。

惟独对乞丐。没办法。

晚上自习背了很多单词我感觉非常有成就感。

我跟同学说如果我CET6冲5就请吃饭。是的。说到做到。只希望能考到。

对我来说难，但我会努力。

我还是想拿出那句土话。我的时间不多了。。。

……我的。。……时间不多了。。。

 

我的理想。。。全都实现不了。。。。。。。。

但至少能弄个凑合的东西。。。。

我不想现在为先考托福还是先考GRE烦恼。几个月以后再说吧。

现在不能停下来去想这个问题。

 

我讨厌我的专业课。一个课本。两页字，全是废话。

但看之前又不知道哪句有用于是都要看。所以特别痛苦。

我不知道那些照书念的老师有没有觉得自己时间很紧迫。

我从来不觉得拖堂的老师是负责。或者加课

只能说明他们效率低。极低。

总说不要怪老师。但是。老师不重要吗？

重要啊。异常的重要。我电脑的Y键坏了。

于是我一直在打跟Y有关的字，想试试它坏成什么样了。

于是发现Y真的不是一般的坏。。。。

 

我的键盘。我的Y键。视而不见。

一会我要睡觉了。YYYYYYYYYY还是能打出来的。

凑合用吧。

今天不太困。越写越HIGH。。。OH。

我估计再写就能写出首歌了应该，应该。

今天下课看到好多男生在吸烟，上了大学以后发现吸烟的人很多。有些本来是不吸的，后来跟着同学一起吸了。

 

我一如既往的不喜欢吸烟的男生。做朋友可以。做男朋友绝对不行。吸烟明明就是一件百害而无一利的事情。那些男生，有些是刚开始吸的。或许以为自己很帅很型。但我真的觉得他们很傻X。我经过身边不屑理他们。对于来大学以前就已经吸了的我没话讲。反正你们一时半会戒不掉。或许是小时侯不懂事。但是那些来大学以后学的。难道都大学了还那么不懂事？你能跟我讲出任何一个吸烟的好处吗？

 

现在的男生总觉得，好象以后应酬都会吸烟喝酒，现在学点对以后好。我告诉你们你们错了。我爸跟别人出去应酬，别说吸烟，连酒都不喝。不只有他不喝。满桌没有一个人喝。到了那个年龄，你就发现自己小时候多幼稚了。吸烟喝酒当应酬这种傻B事只有公务员和大学生才做。你们考虑清楚。喝酒或许有时候还不是太差，毕竟只要不多喝都没什么问题。不过应酬的时候不会喝，以后喝的人会更少。难道你不开车吗？但吸烟实在是。没有任何好处。只有坏处。

 

那些觉得吸烟喝酒是为了应酬的。我只想说。不要只看到你们想看到的东西。你们应该去看看，喝酒出交通事故的。吸烟早早病死的。谁说应酬必须吸烟喝酒？你当你是黑社会？这种想法是不成熟的。

 

我没吸过烟，不理解吸烟的那种快乐。更没戒过烟，不知道戒烟的痛苦。但是没有烟并不影响我日常的生活，比起那些吸烟的同学我并没有差。所以我只是不理解。关于健康的东西不想多说了。作为老婆我肯定是不允许老公吸烟的。如果他不为自己我会讲，你以后生病还要我照顾你。你早死了还要我一个人。浪费我青春。不过很好，我老公从来不吸烟。我爸爸也不吸烟。不喝酒。所以我的家庭氛围一直很好。

 

我很少用这样的语气来写东西。但我今天必须要用。或许你们二十年或三十年以后就知道错。我不用多说，你们死活跟我没关系。我只是提个醒。祝早死。下辈子别吸烟了。

男生绝对反感这个问题。如果老婆和妈妈同时掉进水里先救谁。

有的男生甚至说如果女朋友这样问就一巴掌打过去。。。

我死活想讨论这个问题。跟一群男生。怕在校内被拍。于是在这里讨论好了。

 

有男生说先救妈。我还是那句话吧。。。

你那么爱你妈，就跟你妈过一辈子吧。。。。

也许你会说不一样。是不一样啊。怎么不一样啊？什么事情老婆能做妈妈不能做？

第一反映不要考虑太多快回答我。。快回答。

好了，我知道了，反正只有两件事。是不？主要只有两件事。

如果你们娶老婆只为了那两件事，是什么？好象只有动物世界才是这样的吧。

那说明你们是禽兽。。。

 

如果你们愿意假惺惺的告诉我，什么陪伴一生啊，爱情和亲情不一样啊。

那你就说啊，既然要陪伴一生都不救？

那你就说啊，既然你爱你妈，你何必爱老婆呢？

既然你爱你妈多过你老婆，那你何必耽误一个跟你没有血缘关系的人浪费她一辈子青春呢？

 

还是你打算说，妈妈只有一个，妻子没了还可以再娶？

这样的话估计大多数男生不好意思跟女朋友说的。

所以我就说。。。这个回答。。真让人费解啊。

 

再者。有的男生会问，那如果你爸和你老公掉进水里你救谁啊？

刚问到这个问题的时候我想说救老公，但我又觉得于情于理感觉不道德。

说明问题，实际上我内心还是想救我老公的，但又觉得该救我爸爸。

但人还是应该趋向于自己内心真实的感受，救老公。

这个问题回答了一个傻X男生说了死活要帮我爸教训我这不孝顺的女儿。

 

我就想说了。这个问题，你去问你妈，你姥爷跟你爸掉进水里她救谁？

她会说救你姥爷吗？才怪。

既然你妈都选择救老公，难道你妈妈不孝顺啊？

肯定不是。我妈妈也救我爸先。但我妈妈对我姥爷也很孝顺。

不先救父母不等于不孝顺。。。。

或许你再问你爸，你妈妈和你奶奶掉进水里他先救谁。

大多数会说先救你妈。如果选择先救你奶奶。

那就说明问题了。什么问题？

你爸找你妈，就是为了生下你而已。没有别的用途了。。。你该为你妈悲剧

这样的情况，我建议你先救你妈。。既然你爸不救。。。

 

还有一种情况，不回答。

什么我妈妈是游泳健将啊，什么我先救妈妈然后跟你一起死啊之类的。。。

我就不做评价了。这种情况说明男生内心还是想救老婆但是又觉得说不救妈妈让人觉得不孝顺。

这种没什么。女生也不必追问了。。。

说明他还是会救你。只是说不出来而已。

 

还有一种情况。说先救老婆。

这种人我首先佩服他的勇气敢于说出让许多人骂的答案。

然后就是，这种男生很聪明。反正这种情况不会发生。

就说先救老婆，哄她开心一下免得她再问了。

也无伤大雅。是不？

 

教你们怎么说好了。

如果你内心是趋向于先救老婆但又怕觉得太缺德，就这么说：

先救老婆。因为我爸爸会救我妈妈。。

这样就又温馨又皆大欢喜。如果你女朋友还要问如果没有你爸呢。

那你就完全不用理她了。你就说，“没有我爸怎么会有我呢”。。。

她如果还不嫌烦继续问。。你就自己想办法吧。或者就干脆说先救她

免得她再问了。。

 

如果你内心是趋向于先救妈妈的但又怕被老婆骂。就这么说：

先救妈妈。因为以后我们的儿子肯定会先救你。。。

这样也很完美。。。如果她还要问万一还没有儿子呢。

你就说：还没有儿子的时候你不可能跟我妈同时掉进水里。。。

其实这话没错。一般都是有了孩子以后才会跟父母一起住才会有冲突矛盾。

 

皆大欢喜了。这两种回答，只是两种内心活动

一种是爱情至上，一种是亲情至上。。。

不管怎么选都不算缺德。

要救老婆，必须也要考虑到妈妈

要救妈妈，也要考虑到老婆的处境。

 

简单的说，这个问题，就是妈妈和老婆遇到冲突了帮谁的问题。。。

都帮也死不了。是不。

我感觉我被父母教育的很功利。

 

上次一个男生问我，他和她之间的问题。我说了一句话：他配不上她。

那同学说我很伤人。我说你现实点好不？一个漂亮家庭条件好的女生，还是重点本科的，应该找一个学校更好的长的也帅的男生。如果他硬要跟她配

也行，但他的地位就要自我放低一些，他要觉得有紧迫感并且要对她十分忍让。毕竟是高攀了。

 

我的功利就是。没有说谁爱谁谁喜欢谁。而是有一张固定的列表，什么样的女生配什么样的男生。

女大学生长的一般的家庭一般的，可以找一个重点大学的长的一般家庭一般的男大生。

女大学生学历重点本科的长的好看的家庭条件好的，应该找一个研究生或者前10名大学的男生，

有了学历就可以完全忽略家庭长相。

这是我从小被教育的。

但我没办法忽略长相。因为这严重影响着我的下一代。。。

我要求必须要比我家穷。这样我感觉很有优越感而且不会被欺负。。。

但是学历至少要跟我一样，跟我一样的学校要学习比我好，而且要有潜力。如果跟我一样，那要对我非常好。。

否则，凭什么跟他？

 

万恶的男尊女卑社会已经不适用了。在这个男多女少的时代。

尤其在这个7比1的学校。

尤其在7比1的工科学校里。我的眼光只会盯紧工科学校的男生。

学文学商的。我不是排斥你们。只是不适合当老公。

不是我的菜。

 

所以。我还是想劝那个男生。您高攀她了。

您要么放弃她，要不忍让她。没得选择。。。

 

女生要理智一点。。。

学历真的很重要。学历实在太重要了。。。。

学历应该是找人的第一标准。比人品都重要。

人品算什么。。在这个现实的社会就算个P。。。

 

另外。。如果自己家庭条件好。千万别找比自己富的。

除非你想面对一个万恶的婆婆还有受人欺负的生活。

找个比自己家庭条件差的，说不定孩子都可以跟你姓。

 

以上就是我现实的看法

 

一份超级恼人的。成就感非常。

 

鼠标坏了。没有校内生活清净了。完全清净。爽。

我高中的时候就总在想这个问题。为什么他不喜欢我。很烦恼。但是再想想，为什么他要喜欢我。

 

任何人都没有理由喜欢我。尤其是在我不漂亮不矜持不神秘又狂妄自大的时候。我很自负。我认为一些，或者一个男生，完全不搭干系的，我觉得他会喜欢我。而他不喜欢我。于是我就很沮丧。这是一种很无奈的思想。就像我想，我要考满分，结果没考满分，于是很沮丧一样。以前我想不明白我那么多失落那么多痛苦都是哪来的。原来就是自己总做一些不切实际的期望。于是失望就跟着来了。

 

这段时间上过的课比逃过的课多。算是正常的状态了。但突然就发现很沮丧了。觉得一切都那么难一切都不会。一开始以为是自己真的很傻很笨。后来才明白，好象每次下定决心要努力的时候，一开始都是这样。总比大一大二好，那时是不知道自己差自己笨。而现在开始觉得难，有意识知道不会了。绝对是好的现象。高中初中也经历过同样的感觉。只是那时候坚强冷静，能克服一切困难，而且父母在身边鼓励我。现在就要自己去面对瓶颈了。

 

还有就是我过去把大学想的过于简单。以为什么东西稍微看一下就能拿高分。现在发现这是不可能的。所以一开始会沮丧失落。还是我期望太高。过去没有过不去。。恩。过去的都能过去。

 

想到这些我就拿起勇气去面对那些烦恼的实验报告还有一个个让我觉得无奈的老师。虽然跟他们问问题的时候经常让我觉得我很傻X。但我还是坚持当傻X。。。甚至要挑战前排同学那种叹息，貌似我耽误了他们时间一样的排斥。我喜欢这种感觉。你们的排斥你们的不屑，就是我进步的动力。如果我拿了6000元奖学金，我可以分你们3000。没有你们那让我不屑与对我的不屑，就没有我的努力。

 

最近很少听新歌。恩。郭顶不错。

我很漂亮。老公很帅。。我们都要努力。

以前是这样想的。大学里什么人都有。但现在觉得错了，因为我始终找不到跟我一路的人。

 

但原来似乎也找不到。但是再怎么说高中初中同学跟我还像是一路的。已经算像了。大学就完全不一样了。

 

已经两年了，虽然没有联系过去的什么同学。但始终没有融入这个集体。我一直都在觉得，很好啊。结局很好啊。这里很适合我。但我还是没办法进入这个集体。我是一个很尴尬的。具有一种，无根性。。。

 

在深圳，我不是广东人。在合肥，我是深圳人。在东北。我不是东北人。我是哪里人？我非常的害怕这个问题。无根性。我是哪里人？深圳人。只能这样回答。我或许会说，我也不知道。你觉得我像哪里的？有人说像南方人，有人说像北方人。完全。没有个概念。。我是中国人？不知道为什么，这句话我说不出口。。。毕竟生在哪不是我自己能选择的。我只能很抱歉。。

 

我最近学习还挺认真的话说。虽然跟高中比不了。但已经很不错了。尽管上大学以来我一直在鄙视那些学习好的同学。但是，不得不说。我现在还没有这个实力。等我有实力了，我天天在这里写批评你们。到时候我的功利心也会暴露出来。到时候你们看着当时的我，就像是现在的你们。

 

一年多以后我会去哪？其实我真的不知道。我只知道我想去那。那天很郁闷，李文涛问我是不是要出国了？我说，不是，只是想而已。。。

 

但通常我想的事情都不会实现。

 

因为每次都是等我已经来不及想了才开始想。

 

唉。