MYM解散了。只是提一下我好久没有关注这方面了。所以只是提一下不发表意见了。或许说养一个MOON等于养四个SKY确实挺无奈的吧。

 

我想去试着关注一件本来不关注的事情，然后一直关注下去。好难啊。我就说明志吧，把两部资料篇买了还没玩几次到现在就被搁置了。这种游戏只能打发时间用。说实话我玩明志3以来很多情节，大多数情节都没玩到。大多数CG都没拿到。也许对它不沉迷是好事。我还是比较回归于现实的。

 

我多么希望多么多么希望自己的天质能更好一点。我羡慕那些怎么看都漂亮的人。她们才是可以随意打扮的。而我就属于那种考验人打扮技术的类型了。

 

在过年以前77说有空出来玩。可惜我过年那几天不在。我真的很惊讶不过也情理之中了。再怎么说也是我高中最好的朋友之一。一个了不起的人，一个能坚持的人。跟我完全不一样。能我感冒好了的吧出来转转。大不了让你请客吃饭了。

 

鸿仔说有空出来一起吃个饭吧。更SURPRISED的了。我很高兴他愿意在百忙之中抽空跟我吃饭。不过这次让他请应该没戏的，因为我挂科了。

 

为什么男生不能好好的用一套护肤品呢？？？我感觉男生的皮肤特别需要保养啊。我要给NANI买他还不用。晕啊晕啊。除了游戏类的你们能不能，注重一下外表呢。虽然你已经很帅了。乖。

 

唉。我感觉上海离我越来越遥远了。我甚至都想毕业以后回深圳了。真遗憾。只能远远的看着我的理想。

 

静茹新歌很不错。

刚从洛阳回来感觉一身的灰。麻烦。还是深圳好。是谁说深圳空气不好的。完全就是很好啊。合肥总有雾。深圳只是车多一点，并没有什么工业啊。

 

手机坏了。具体怎么的坏法我讲一下。导航键坏了，也就是方向键坏了。上下左右都按不了。除非我记得电话号码的才能发信息。

 

不在深圳几天。时间过的快多了。还有一个星期就要回学校了。开心。

 

当宋祖英牵着周杰伦的手那一刻，我感觉宋阿姨牵着一只猴。。很形象嘛。的确很像啊。

 

我不明白小酒窝为什么那么红。为什么JAY喜欢和啊SA合唱啊。不明白。他俩合唱根本不会制造出任何诽文效应。这不是JJ的个性啊。

 

 

 

 

 

今天几篇都写的比较应付了一点，所以现在认真写一篇。明天可以不用那么早去医院，后天我妈就去上班了。我就该自由活动了。但是过年又要去外地玩。所以只能等初5以后了。但是没待几天又回学校了。所以说假期过的快。大概是这样解释的吧。

 

我妈说我没自信，但是我感觉自己挺自信的啊。确实没什么自信。很容易受别人说的影响。那些话，不当我面说的话背后讨论无论说什么我都不会有感觉。但是如果是对我说的我就很难受了。或者一些人事没有达到我预期的想法我就不舒服。所以嘛就不该去想，不该去估计。就不会有这么多烦恼了。

 

尽管这学期只挂了一科，但是却失去了被我很崇拜的一个人请吃饭的机会。很遗憾很遗憾。希望下学期争取了。当然学习不是为了被他请吃饭。因为挂科是件很麻烦的事情。我发现其实朋友是很有用的，在难受的时候可以聊天。感觉会好很多。当一个人发现自己有朋友的时候，就不会难受了。不用平时总约出来玩，只要能聊天就好了。写信的叫笔友，网上认识的叫网友，那么我们就叫聊友好了。

 

爱情之所以让人觉得麻烦。不仅是因为它会带来痛苦和快乐。还因为让你自己很矛盾，不知道该重视还是忽视好。想保护自己，又想维护感情。所以就总是有矛盾。我有多怕自己委屈，就有多怕付出。但是不付出肯定不会好。可能是因为害怕遗憾。不过现在可以这样想，真正痛苦的时候就由不得自己选择离开了。就根本很难自拔。我还以为自己很冷静。其实不也。我总是表面装做很冷静。

 

认识该思考还是不该思考。或许该吧。

有时候想到一些很开心的感觉或者很值得炫耀的感觉就会发信息给USON，告诉他我现在过的多好多好。不开心了可以发信息说他不好，或者发泄自己的抱怨。因为不在乎了，所以可以随便拿他出气他也不会生气生气了也无所谓。简直就是被我看透了的一个人。仔细说应该是看透了的一种感觉。这种随意与自由很难得，或许是一种收获。

 

现在NANI会比较勤快的回我信息了，挺好。但是每次发给他信息我总是担心这条他不会回。实际上他都力所能及的在回。一个不爱表达自己感觉的人，却是一个如此能说的人。这是为什么呢，为什么呢，为什么。慢慢来吧。不能要求太高。但是我可以去适应。

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讨论一下那些我觉得帅的人吧。帅这个字在我的字典里面消失了很久了。不知道为什么就是不喜欢帅的。或许是因为不现实，尤其在工大。现在无论面对多帅的都没有以前那种激动的感觉了。看了FZW的照片，觉得还是很经典。帅的很经典。年轻时候，从黑框到白框到不戴眼镜，留下了多少美好画面。尽管跟他讲话不多，但是感觉还是很美好。这是一种纯粹的帅而没有任何非分之想的感觉。

 

YLDD就是属于那种，很高很稚气的帅。曾几何时我特别特别特别喜欢戴黑框的男生。从FZW开始，到YLDD都是。不过后来黑框开始普遍了。怎么说呢。我好象说过，我见过戴黑框帅的男生只有三个，FZW是第一个。YLDD是第3个。第2个我得想想是谁。忘了。NANI就算第4个吧（其实我更喜欢他哪个粉框）。YLDD高是一方面，主要还是年轻。年轻就是本钱。每次说他帅他就只会说“我还是个小嫩孩”。的确。好好学习吧，孩子，以后考个好学校，千万别来工大。

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JJ&MA&MAN.曾经很喜欢周杰伦.但是那时的JAY在我心里完全没有现在JJ在我心里多.不能说是替代,完全就是超越.JJ,我不想当你万分只之一的歌迷.我永远不会去你演唱会当观众..他寄托着不是我一时的感情.而是很长一个阶段的.从初中到高中,从中考到高考,到大学,总能引起思考.那首无尽的思念曾经在KTV难倒了多少麦霸.(YK是唯一能完整唱完的同学).自由不变前奏一响,我的心就很无奈.如果说我喜欢JJ,不如说我喜欢他的音乐.

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不必想我写的这些.这些只是一闪而过的.

你在我心里就是占有百分之百的位置.

 

 

想变漂亮，还是保养皮肤最重要。

这个假期就快过完了。晕。好快啊好快啊。比起去年暑假同样是一个月，却快了很多很多。这样很好。

 

但是这个假期很多计划的活动都没有实现，所以没有办法了。只能等下次回家的了。

 

 

 

 

发现其实微软出的这款东西我还不是很会用。根本就弄不明白。怎么跟人联系。或者人家外国人的思维就是跟中国人不一样吧。

 

最近总收到一些用英文写的私人空间。照片也是外国人。我很郁闷。它既然是外国人，看我空间能看懂吗？

Can you understand the chinese words in my spaces????

...

我还是想问。怎么了。

我的心啊，现在已经无法用很具体的东西形容我的心情。我的感情。我就是不明白，不明白，为什么？？？

 

每次我想跟你说话，发了N多很长很长的信息。到最后你都没有回我。只有等到我接下来问：“好老公在干什么呢~”你才会回我。你不知道回什么，也许吧。但是你是不是早就习惯了，在我难过的时候不安慰我，让我这样疯狂的发信息给你，你不回我我就安静？你心里想着，过段时间我就安静了，就好了。但是你不知道我心里有多难过。我现在才发现无论我说什么都没办法打动你，让你有感觉。你怎么可以无视我的感觉，我说过的感受，我想跟你表达的一切，只是因为你没话讲你就当它不存在的忽略？那你的存在对我来说又有什么意义！我就这样跟网上随便哪个朋友说心事，讲很多他们都会回。我最亲最爱的人啊，你为什么不想想？我的想法？我付出的感情下落不明，你说你爱我，你说究竟怎样才是爱？爱我就是默默的看我信息，然后当没看过一样不回。还是你的心根本就没有在想我说的，甚至没有仔细看我的信息。你每次收到，只是很习惯的知道我要开始讲的感受了。你知道不用回我，我不敢一直追问为什么不回我。但我的心很难受。

 

真的。写这篇日志的时候，我在想要不要打电话给你聊一聊。可是，你却关机了。我该怎么办。

我也关机吗？那我爸爸找我怎么办，我妈妈找我怎么办。

 

你喜欢自由吗？你想要自由吗？

你可以啊。你想怎样都行。

终于见到久违了的张总和李总了（这样叫比较怪了，不过既然大家都这么称呼的话）。他们见到我还是回忆起我两岁多的时候。至今18年了。我已经长这么大了。

 

中青宝网都是年轻人啊。一进去的感觉，哪叫企业年会。简直是大学迎新晚会嘛。那些话剧虽然我都在学校里看过无数次了，但是觉得还是挺有创意。我最最喜欢那个互动游戏。规则如下（以后办活动可以学）：两男一女为一组，把自己身上所有能脱的东西都脱下来（必须在上台以后才说），包括衣服，裤子首饰，鞋带等等。然后连起来，连起来最长的一组胜利。听着很HIGH吧。而且还要配合放“脱掉”的音乐。真的很有意思。当然分场合了。在这样的集会场合不能全脱否则会被抓了。像一些夜店或别的私人聚会可以。

 

那些年轻人很不错呢。尽管都说宝网是最后的选择。原来它出来那么多款游戏，抗战，亮剑，天道，战国英雄，千秋。貌似没一个听过。。哈哈。希望它以后能发展好吧。唉。这也多了一个选择。

 

 

我发现我一天有可能不写日志，要写就写一堆，写好几篇。

 

先放着这篇。弄点东西先

无奈的在家待了一天，总觉得自己在等什么。但是到现在也不知道在等什么。又到晚上了。

 

我的要求太高吗？也许吧。其实我不是要求，只是期望了。现在已经很好了。我不会勉强你每天对我说多少话，每次发信息超过两行。只要你自己愿意就好。在这里教你该怎么对我，还不如让我自己更好，你就愿意对我更好了。

 

一个星期了，时间过的挺快的，假期已经过去四分之一了。希望下学期我们能好好的。希望我能找到自己的精神，除了你以外别的精神。从小到大我都不是一个做什么事都很认真，也不是一个很细心的人。我实在想不明白，自己怎么就变成了一个追求完美的人。慢慢变的。不知不觉的。可能对我来说，谈一次恋爱不容易，所以我要求就比较高。我其实对你要求不高，如果要求高就不会找你了。我只是太追求一种平衡，就是想让你对我像我对你一样。但是每个人都是不一样的。每天我都会去看你页面看几十次，而你可能几天都不会看一次我日志。后来想想其实并没什么，因为我写的东西也挺没有意义的，而且你也说很了解我。我只是希望你能多想到我，不要等时间不知不觉的过去了，才想起我时，发现已经遗忘很久了。

 

 

 

很莫名其妙的一件事情就是，那天上QQ跟一个女生聊天，我以为是NANI的妹妹已经一个学期没聊了见面聊一会。结果聊了好久才发现原来是我小学同学。这种事情很多的。以前有一天收到信息，“我是奕霖……”当时还是刚高考完的时候喜出望外啊，还跟我聊一些内心的话题。我特别激动特别高兴的跟他聊。到最后才发现，此奕霖非彼奕霖。。怎么说呢。此奕霖是我一个朋友，女的啦，跟我也比较熟。所以经常聊么就没有那么惊喜（当然不是说你不好了乖）。彼奕霖是一个朋友，不过是男的，而且比我小好多的。91年，光棍节出生的小DD。非常帅的那种。也不是因为他帅我惊讶，而是因为以前他都不爱跟我讲话。当然现在变了，长大很多了。希望他能考个好学校啦。前篇日志有提到。在此不多介绍了。

 

把JJ的新专集买了，还没听呢。但是歌已经听过了。GARY的就希望有人送我就不买了。我大学过的其实挺不爽的。可能因为我还是没尽到我学生的本分就是努力学习。鸿仔说如果我这学期没挂科就请我吃饭。这个美好的幻想已经泡汤了。 但我正在努力试图找他出来因此在成绩出来前我说如果我挂科就请他吃饭。其实只是希望我能好好学习而已。

 

昨天做了一个好恐怖的梦。梦见时间无限的在退后，延伸。我其实很少会幻想NANI的什么，因为他在我内心就是一个非常实在的一个人，不需要幻想就能实现的人。不是一个需要我把一个常给我发信息的人名改成他的名来安慰自己说他给我发信息了。不用总幻想着他和我在一起。因为这些都是实际存在的，感知到的。也许就是这种现实，他从来不看我日志。这样更现实。日志里净是一些空想的东西。所以认识他以后我很少写，就是因为我现实了。回归现实了，因为现实很美好。

 

既然这样。以后我也没必要在日志里写他了。就让他存在我的现实世界吧，日志永远写一些不可接近的。

 

 

希望我们都不要慢半拍。不要错过。不要等到失去了才后悔，隐藏住了很多感觉。我难过绝望的哭。多么无奈的哭。只想换你一句鼓励安慰我的话。希望不要在我对别人炫耀对你的依赖和愉快的时候，已经默默被你淘汰。

 

这世界太快，连爱都不例外。我们都应该跟上爱的节拍。根本不符合这个时代，怪只怪我们只慢了半拍。

为什么。每天都有哭的理由。。。

 

今天见到了好久没见的YLDD。因为搬家了所以离他加近了点，但是我们还是选了一个离我们家都很远的购物公园。喝点东西聊天。想不到他居然超唉聊天。我像他那么大的时候是不喜欢跟大学生聊天的 。我似乎都局限在跟我一样大的圈子。或许因为他太向往大学生活了 。感觉他人很NICE。没什么压力的 那种。也很坦诚。不像一般的同龄人我还约不出来呢 。真希望他过几年等考个好大学把吧。最好还是别来合肥 ，否则肯定会疯的 。SO SWEET~跟年轻人一起都感觉自己很年轻呢 ~

 

发现深圳东门其实挺有意思的 。等 NANI来了一定要带他好好逛。但是夏天确实有点热。

你终于把那些星光翻唱的给听完了。感觉说不好都不错吧。这歌虽然很多人说是被比赛唱红的。但是它刚出我就觉得很喜欢。。

仔细想想它旋律很简单啊，55555432213。看不出什么出彩的地方，但是我感觉这句并不是主要打动人的。而是那句“冷冷清清淡淡今后都不管”是亮点。发现就是大多数歌曲中副歌的主句都不是亮点。听完主句后的下一句才开始有内心无比痛楚的感觉。当时的我还处于一个与感情没什么关系的状况，都能听得这样。可见他打动我的主要是旋律。

 

我感觉或者自己在心里还是有一种不幸福的感觉或者是不自信的感觉。所以静下来多少都有一点隐藏着的难过。总不能显示的很幸福或许就是。有些事有些人，停留在发生的那天不肯走。我不是记仇，只是比较有阴影。曾经有不开心的事，如果是同一个人带给我的，他存在的时候我就还记得。但是如果分手了，我再想起他就都是快乐的事了。

 

但我这种无奈的纠结又不能跟别人讲。只能自己写了。看自己以前写的东西很有意思，其实写MSN空间好就在于。没什么人看。看了也不会留言。这样感觉就像在自己写一样。

 

再一次发自内心的问自己，我真的幸福快乐吗？答案我真的不敢确定

我觉得人真的很累。要应付那么多人，有血缘关系的，没血缘关系的。对自己好的，对自己不好的。爱的，爱自己的。总之就是特别累。

 

我就知道每次跟我妈说话就会产生争论，不至于吵架，但是就是很严重分歧。如果一个人，是你亲妈，但她从来没养过你，一出生就把你给别人了，你会怎么办？如果是我，我肯定当这件事不存在，只认养我的妈。但我妈不这么认为，她觉得血浓于水。我听了就很不爽，是不是亲生不就是几段基因的问题吗，哪能比的了几十年的养育。血缘关系算什么，真正的亲人是自己觉得亲的人。如果有血缘关系的人就得当亲人处理，那人真的会累死。

 

或许这就是自然规律。人总是爱自己孩子多过自己的父母，这才让人类得以延续。我妈说的。爱这种东西真的好难。如果人可以自由选择父母就好了。但是不能。只能自己选择孩子。既然不能选择，就没有必要说必须爱。既然选择了一个人，就要好好爱他。反之。没选择。就没必要。

 

我这种想法也许真的很幼稚吧。但我觉得如果人一生要爱那么多人真的很累。父母，子女，爱人，等其他亲人。这样太累了。可以对他们好点。但是这不代表他们能进入自己的内心。有时候无法欺骗自己，不爱就是不爱。就算这样不对，也无法改变什么。我不知道自己什么时候开始有这种想法的。总之我感觉，回家好压抑。想要自己的空间，却没有。总是被人侵入内心，随意践踏。不能因为孩子是自己创造的，而不尊重他的内心隐私。大家和睦相处，互相照顾不是很好吗。为什么一定要讲内心的话。我不明白。我妈究竟想问什么。总之她让我感到家的不安。

发现自己开心的时候总想不起来写日志。

那现在就写一写。

就一句话，我好开心/

在发牢骚之后也许该找自己的原因，但这样又太委屈。我究竟是在乱来还是在委屈自己我也不知道。或许真的没必要追究人究竟是谁的错，事实只是不开心而已。很多东西都是要积累的，一段时间之后才有勇气把它表达出来。

 

阿丹说写东西的人，要喝点酒才有情绪。这我就比较少了，所以也写不出什么好东西。不过它在失恋之后能写出好的歌曲，说明就是要有情绪。我平时很多情绪，各种各样的情绪，很混杂。所以写不出什么有意思又明确的东西。今天总觉得必须写点什么。如果不知道该怎么下笔，就从考试开始吧。

 

就说物理吧。我做到最后一大题的时候，整个人就有一种伤感之情。因为想起了一段幸福时光。想起了一段辉煌岁月。高中的时候感觉特别好，自我感觉良好的那种。那时侯的自己，有时候觉得很好，有时候从某种程度来说又是现在最痛恨的自己。那时候，听话，听老师话，学习认真，听父母话，遵守纪律，积极上进。然而现在的我看这种人却觉得恶心，身边有但是很恶心她们。所以我恶心的她们就是当时的我啊。但是某种程度来看，我又很回忆很羡慕自己那时候。从来不会涣散的精神，每天6点半起床吃到我最喜欢的拌面蒸饺，早早的到学校看见糖糖很甜蜜的在教室坐数学。我基本是第2个到的，因为没钥匙。后来为了第一个到找她配了钥匙，于是变成我等她了。我到教室把前一天学的东西复习一下，作作题。偶尔到走廊关注一下隔壁班男生的动态。或者把自己作业借给班里同学抄抄，跟他们扯几句。

 

都说好学生总是跟一般同学不一样，无法融入集体。我承认我性格有点孤僻，但是并不冷淡也不高傲，虽然有点骄傲。我是真的爱他们。我应该和一般的好学生不一样。又拥有老师们的表扬，又可以很开心的和同学在一起。高三上学期每天放学都和张晓悦一起去9+9。我最喜欢耶果绿茶她则喜欢珍珠绿茶。聊好多，吃东西。她还总说要减肥。我就说要长高。跟她聊天当然聊男生最多，而且聊的特别起劲。不过后来上晚自习了。就跟糖糖混了。

 

男生。我其实高三关注的男生比现在多很多。我现在整个就对那些男生没兴趣，主要是我们学校也没有特别能让我关注的人才。我刚来大学的时候总说，我会遇到一个我喜欢的人然后他不喜欢我，我就可以像高中那样感受一种既爽又不爽的单恋。结果却不是这样。我在高中时候对学习很自信对感情却很自卑。来大学刚好相反。原来我恶心的那类人就是原来的自己。难怪我会恶心她们。人总是这样，反感跟自己有某种程度像的或是失去的或是得不到的。说真的，我高中比较关注的男生，甚至初中，到现在都没有特别联系的了。77还是很执著的联系我。不过我估计他是没有什么女生在身边，所以有空理我

 

学习，男生，朋友。再说说音乐吧。

高三开学那段时间特别痛苦。总是很无奈的用钢琴弹莎士比亚的天分，弹的撕心裂肺的难受。听人质，也难受。对我来说，心痛就是一种爽。因为我，从未停止过告诉自己的就是虽然痛苦，但是过了就特别爽。的确爽，因为过了，谁知道大学换来的是一种如此涣散的感觉。我估计大学四年听的歌还没有我高三一年听的多。说到歌就必须讲讲HUNTER了。他有是在QQ上跟我聊天我都没回。有次我实在觉得很内疚，就发信息到他已经费掉的手机号里，说他是我高中最好的异性朋友。尽管他收不到，但我还是很觉得好一些了。

 

自习了。先写到这。我觉得曹格新专集比JJ的好听。

过去的事情虽然已经是过去，但是人类还是会想是有原因的。怕它在发生，因为它还存在。没关系，客观的来说一些感觉。

 

大多数男生不会因为感情失落而无所事事而难过得什么都不做。打篮球，玩游戏，上网。总能找到消遣的办法。就算是颓废的消遣也一样。但是女生不一样。习惯了一种感觉，没有你，她不知道该怎么办。

 

依赖是不好的。

游戏的确会让人觉得时间过的很快，或许你玩一下游戏，两三个小时过去了。而她却觉得时间过的很慢，因为她可能一会翻翻书，一会看看电视，一会逛逛，但又觉得很难安心去做什么。想发信息给你， 却怕烦到你。不知不绝时间过了，你真的觉得很快。但是她很折磨，内心总在给你发信息OR NOT中挣扎。好不容易决定找你出来，你说，“不着急，一会就出来”她永远不知道一会有多久，因为是一会，你说的，她估计时间很短所以就没打算去做自己的事。结果又是两各小时过去了。两个小时，她可以做很多事情。但是就是在等你所谓的一会，她荒废了难过的两个小时。打电话给你，你却埋怨她没耐心。不要觉得这很荒谬，这种事情发生的很多。

 

看到我日志的同学。男生的话就去想想自己有没有。女生的话想想他是不是这样，如果觉得是的话，怎么办。等一个小时，如果他还没回。你就发五个字给他吧：我们分手吧……