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我说我爸妈无理取闹。以前是我妈严重一点。她非常可恶。

有一次我跟同学说好小组活动，初中的时候。

星期天。我妈死活不让我去。没有理由的无条件的。

大概是想让我在家学习。我很无奈。

就跟她吵。我同学打电话来。

我觉得如果说我妈不让我去我会觉得很没面子。

于是我就说。我爸妈出门不小心把我锁在家里了。

然后我妈就又骂我说我不诚实。

我就无奈了。你们大人很诚实吗？

你们大人最他妈的喜欢说谎了。还有什么资格批评我？

而且本来说好的活动不让我去。不就是想让我在家学习吗。

你自己心理的不安不要发泄到我身上。你肯定是担心我考不上大学。

于是星期天不让我出去。但一个星期天就算我在家又能做什么。

我爱做什么就做什么。还好你现在不管我。

否则你肯定会被我气死。

 

还有一次。

我在我房间里。我觉得很困了要睡觉了。大概是她觉得我没学习吧。

就一直不让我睡觉。一直拿本书在我旁边念。

我很烦。也渐渐睡着了。然后她接了个电话一直讲的很大声。

我很火大很不给她面的对着她吵。估计电话里的人听见了。

然后她也很生气。

 

我就不明白。为什么我只是累想睡个觉也不让。

我知道你为我好想让我学习。 但你这样逼我是没用的。

事实证明那段时间我并没有学习。你是在浪费你的时间管我。

也是在折磨我。

 

还有很多这样的事。只是由于你个人的不安情绪影响我。

 

我对我妈过去对我的态度没有任何的好感。上大学以前。

甚至说，今年才开始对她改观。因为她确实不怎么管我了。

过去的19年我都是在讨厌她的。我可以很直白的说。。

我没有一点爱她的感觉。但这一年开始有了。

 

我只能说。她那样做是没必要的。她自以为是对的。

但只会招来我的厌恶。所以。我不会觉得过去愧对她。

我也不会原谅她过去的事。

但是现在她真的做的很好。她也曾经跟我道歉过因为以前的事。

不过关于管我的事她始终不太了解我的想法。 我就不跟她多说了。

希望她能看到吧。看到就想想清楚。。。

虽然也没用了。。。

 

关于我爸。。我只能说。

我上大学以前他一直很好很好很好。就是我的救星。

但上大学以后毛病越来越多。

我很爱跟他吵架。他既然都改变不了我，那我更不能改变他了。

也许我们会一直这么吵下去吧

今天早上7点有个陌生号电话来。

我震动被震醒。一看是陌生的号。

就没接直接挂了。然后继续睡也没再打来。

我基本不会接陌生人电话。尤其是在我睡觉的时候。

平时也很少接。除非我有印象把电话留给了谁。

 

等着。 骚扰电话。

我下个呼死你。

 

昨天晚上的梦。似乎也很美好。

但也很迷茫。

我到大学以后，做的梦都是关于过去和现实。

在过去和现实中选择的梦。但结果都是

我毫不犹豫的选择了现实。

 

虽然过去不给我机会选择。

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说实话好吧。

其实我心里并不是那么那么那么的想出国。

但是他们一定要让我出国。我很烦。

有时候真想骂我爸妈：你们为什么要逼我！！！？

他们很强词夺理的说，其实是我想。我心里想

妈的。我心理怎么想关你们屁事。

最讨厌大人一副自以为理解我的样子。

 

很多人长大以后会感激爸妈，

但我现在想起小时候，大多数是想起不好的时候。

有时候他们管我，还会跟我说，以后你就知道我们对你好了。

而现在我却越来越觉得，我会因为那些事讨厌他们。

他们真的很无理取闹。

真的。

 

难怪当初我会气愤的丢出那句话：以后我不养你们。。。

我每每想起那些让我觉得不舒服的事。

我不会有这个念头了。因为事实证明现在他们是说：你能养活你自己就不错了。。。

但我还是觉得。不爽他们

 

我不觉得父母与子女之间必须多么亲密多么恭敬。

应该是平等的。

为什么中国没有人能立法阻止家庭暴力和儿童权利保护呢。

我不理解。

也许这些做了父母也就明白了吧。

 

但如果我做了父母以后还是不理解他们

只能说明他们真的做的不对。

 

我现在还能依稀的想起他们对我有哪些坏的影响。

不好的影响。

他们说一套做一套。孩子自然会学习做的那套。

我学到了， 他们却打我骂我

还不是自己造成的？？？还说我现在长大了可以改。

改个P。要是你们自己做好点还用的着我改吗？？？

 

我不知道这篇文章我爸妈能不能看见。

希望能吧。

这样我就不需要当面跟他们讲这样那样的话了。。。

今天做了件很有意义的事情。。。

我买了两个鸡腿喂食堂门口那两只流浪狗。

其中一只叫小白。因为它白色的。出来混很久了，我经常见到她

另外一只，暂且叫小狮好了。刚出来混没多久。

小白很聪明。它总蹲在买外买的地方。

只要有学生在买东西，它就用无辜的眼神看着打饭的同学。

我刚说出“鸡腿”它就眼前一亮。。非常聪明。非常。

 

而另一只小狮特别怯懦。

我把那带鸡腿丢在地上小白很乖很聪明的叼走了一根。

它知道另一根是给它的同伴。而小狮却不敢走近来吃。

我把鸡腿丢到它面前它居然吓跑了。。

直到我走远了它才去拣。

它脖子上还带着狗链，可见是从主人家跑出来的。

出来混的时间还不长。跟小白多学学。

 

两个鸡腿我自己都不舍得吃。就当减肥好了。

感觉非常开心。

我心疼它很久了。

希望它过的好

专业英语的老师。不是安徽人。

这点还不错。。。我从他的口音感觉。

一半像湖北人，一半像广东人。还偶尔流露出一点浙江人的感觉

但貌似这三个省离的很远。

但就是不像安徽人。OH YEAH。

 

把刘海剪了。我头发实在是没办法分。除非中分。但又不够长。

于是剪了

 

下午去PIZZAHUT喝下午茶。当学生真好。

20块随便喝还有东西吃。

然后拿了本书去看。。。

具体看了什么讲一下好了

也就看了一篇GRE范文而已。。。

 

我要努力学习。

 

恩。

今天终于买到了婵真调理霜。感觉还不错。

 

老公去实习了。实习了。实习了。。只可惜他住的地方没空调。唉。

 

雪快点化吧。。。地很难走。

 

学习。

今天晴。虽然地上雪化了显得有点恶心。不过我还是很开心。

 

希望老公实习顺利。早去早回。三周时间。恩。似乎我可以做很多事情。

我应该也要好好计划一下。

我的计划永远都可以实现一小部分。

他人很好。我以后不想再计较什么了。除非他重大错误。

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恩。 这段时间我一直都在想出国。

别人问我是不是要出国了。

我说：不是，我只是想而已。。。

只是想而已。说说我都做了哪些努力好了。

 

1）上半学期的课我基本没逃过（因为我发现我很倒霉我一逃老师绝对点）

终于有一科上70了。这也许很多人会笑。

但是对我来说上70除了体育，其他都太难太难了。我很开心。

我太开心了。。对我来讲实在不容易不容易。

 

2）我TOEFLIBT10000已经背过一遍了。虽然到现在没记住几个。

也许看见会想起来一点，但是让我现在说一个，我还真说不出来。

 

3）我大概了解了一下。要去美国我还有多少差距

以前是根本不知道有差距

现在是知道有差距了。知道每科要考106分才行了。

 

4）经常给爸爸打电话。

 

以上就是我上班学期做的一切努力了。

我从来不会歧视同性恋者。

原因有二，

其一，别人同性恋对我无害，而且不会有社会公害，我何必歧视。

其二，性取向是天生的，也不是他们能改变的了的。

我就不理解，为什么那些父母总要管自己孩子同性恋。

是你们自己没给他树立良好的性别观念，从小把男孩当女孩养，女孩当男孩养。现在孩子同性恋了，你们一定要反对有什么意义。换个角度思想，你们反对也没用。比如说，你是个异性恋者，你父母死活不同意，必须让你跟同性结婚，否则跟你断绝亲子关系。你会愿意吗？肯定不愿意啊。我父母就算自杀威胁我我也不会去同性恋啊。既然如此，那些同性恋者也不会因为父母威胁而改变性取向。除非你逼得有孝心的孩子双双徇情。何苦呢。

 

父母可能还有原因就是吧，觉得家里就一个儿子，还指望他传宗接代。我就建议这种父母死了这条心。首先，孩子的孩子不是你的孩子，他最亲的人是自己的父母。无论你在他小时候付出多少带他多少，长大了对待爷爷奶奶也是一样的冷淡。可能我说的不都对吧。反正我就觉得爷爷奶奶的传宗接代观念是不对的，这是旧社会遗留下来的糟粕产物。应该去取缔废除。如果没有这样的观念，同性恋就不会那么被父母反对了。同时还会产生很多好的东西，比如，不再重男轻女了。等等。

 

总是，我始终认为一个人的婚姻感情大事，父母是无权利管的。如果一个父母以死来威胁孩子，就算他死了，也应该算活该。父母。何苦呢。

今天回到寝室热出汗了。我发现这么冷的天要热还是有秘诀的。

1，棉裤。。我大爱啊。棉裤一穿风雨不愁。

2，运动。从家乐福走回寝室也就10分钟，但是由于下雪路很难走。于是特别锻炼人，比跑了800还累，一直在出汗。

感觉。我很不理解冬天穿很少的。女生吧，男生也是。如果只是为了漂亮穿那么少，以后会后悔的。很容易冻出问题。反正一到冬天我是不顾形象了。

 

冻一冻感觉皮肤好了很多。不过还是很多痘疤。郁闷

先上图。但是问题是如果我先上图了还会有恶人看我写的字吗。

于是还是先写吧。

我有很多不理解的地方。

 

为什么。华东人不怕冷。

这样的天，还是有很多人穿件很单薄的外套。

我认识的也有。

这样的天，还是有女生穿着裤袜和裙子。

我看到好多。。。

 

我感觉，这里的零下2度比哈尔滨的零下20度还冷。

我都已经穿棉裤了。

就问问我在广东的同学好了。。。

你们能想象，这样的天你们会穿着什么吗。

 

没见过雪的同学都觉得雪是浪漫的。。的确

在电视里看是很浪漫。

在有暖气的屋子里看是很浪漫。

我一直讨厌雪。

除了哈尔滨的我不讨厌。毕竟我是在哈尔滨的雪天出生的。

我讨厌洛阳的雪。不过那个雪真的很好看。

农村本来就没什么高楼，所有的屋子都被染白了。

我讨厌合肥的雪。。。。无条件。

 

我讨厌雪。讨厌海。

看到雪和海，我总是想到恐惧和死亡。

还有渺茫的未来。

 

我更不理解的是。这样的天。。

为什么我们没有暖气。

你们可以来感受一下。。。

恩。

上图。

我觉得吧。他一直都挺强的啊。。

我还亲眼看过他比赛。。而且他还是拿冠军那次。在杭州。

他才20岁啊。。。

虽然我不怎么喜欢人族。但是我觉得。

魔兽竞技又不像打篮球。

如果打篮球故意去撞别人伤别人那是没道德的。

可是电子竞技只要不是作弊，任何的猥琐都不是错啊。

反而应该是他当成骄傲的事情。

 

当然了。。一直都很骄傲。

万里长城永不倒。。。

如果说中国选手里面我必须选一个喜欢的。。那就INFI好了。

年轻的孩子。加油。。。

 

我喜欢的LYN总是被他克。无奈。

都努力吧。。。

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我很理解很多去了国外的人，发现非常想家。

然后变的非常爱国，非常团结。

因为他们去过国外，了解外国，然后对比发现了自己国家好的地方。

这是能理解的。

 

但是对于一些没有出国，不了解外国的同学。

总是叫嚣着中国一切都好。

总是自以为是不承认差距不承认不足。

一味的批评国外。

这我就是不理解的了。。。

为什么。。。中国人，，不能稍微谦虚一点呢。。。

 

虽然我也没去过国外。

当然，如果出国了，肯定不会像我现在想的这么好。

但也绝对不会像你们说的那么差。。。

没有去过的。。。又在说国外不好的。。。

其实真的很像井底之蛙。

 

当然你要说朝鲜不好。。。估计没人会PIA你。。

 

这个世界很大。。

中国只是其中的一部分。。

我们并不是全世界。

更不能去和谐世界。

我必须讲一下我不理解的东西。

我不理解，为什么会下雪的地方居然没有暖气。这是我永远都理解不了的。

我傻傻的以为会下雪的地方就是北方。

然而发现他们自称南方人。

而且永远不穿羽绒服和毛衣

我发现了一群非常健康的群体：华东人。。

我讨厌雪。

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//此段落来写WCG观了几场

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看了几场。比较印象深刻的是。

观众台上的标语：

SKY春哥附体。。。

。。。。当然另外一个是。

星际有个玩家叫某某春，支持他的人的标语就很双关了：

信春哥，拿冠军。。。。

 

作为一个中国人，我多么希望多么希望MOON能拿冠军啊。。。。

尽管他是韩国人。。。。

感觉他没拿过WCG实在是太遗憾了。

 

再讲一下，LYN依然是那么帅的带着个口罩

失误的时候露出了尴尬的微笑。。真的很帅。。

我不好讲他的鼻子是不是整过。

但是，更说明一个男生好不好看关键看鼻子。

他很帅！！！

 

MOON长的就相对猥琐很多。。

不是相对，是绝对。。。。

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//=======还需要讲考试吗

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有进步。很郁闷。

不抱怨。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没打开了。发现MSN空间只有在下午3点左右能打开。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这段时间让我崩溃，一直没打开。

除了新闻台我实在找不到比MSN空间更好的SPACES了。

趁着打开，想好好写点东西。但是此时此刻，又写不出东西了

 

 

 

 

 

 

做一个计算题。关于我如果要出国

 

首先。GPA。怎么办。

我前两年的平均分很低。或许还不到70。

我怎么办。如果就算我前两年，平均68。

计算以下。如果要达到美国大学普遍录取的水平。大概3。0也就是平均分80

第三年为X，（68+68+X）/3=80

X=104。

这就是不可能的事情了。因为大学考试满分100。

不算不知道。一算真奇妙，原来我不可能出国了。

就算我前两年的平均分为70。那X=100也只是理论可行。

呵。。。。。

 

我是否应该去，尽量努力。如果说。我要达到75分。计算一下

（68+68+X）/3=75，X=89。我在思考。其实我还是有希望的。

但前提是每科都要考90分。必须克服老师的成见因素。

这个世界非常恐怖。因为。对我来说。

实在是太艰难了。

更何况。我还不知道我前两年每年平均分有没有68。

再保守一点。65。

（65+65+X）/3=75

X=95。

这是我基本上要达到的。

当然乐观一点按68来算的话。是底线。

 

那么说。我要出国的话，大三开始每科至少要95分。

就有希望了。这还是最基础的。最基本的要求。

我该怎么办。？

 

我该怎么办？

我该怎么办？

 

我是不能放弃的。但是。我该怎么办？

虽然工大男女比例7：1。

但我还是觉得这里的男生无限好。

这里的女生很多脑残。

 

她们总是幻想着自己被搭讪。

幻想着走在路上身边的男生都在看着她们。

有一些事情。大概是这个样子的。

一个男生想找一个女生要电话。

刚向前走一步女生就大叫了：你别过来！！！再过来我要报警了。。

 

这种事情太多了。。工大男生是多。

但是他们很可爱。很友善。很正直。

工大女生是少。

但都很自以为是。

 

或许是因为她们来这里终于能找到以前那种莫名其妙的自信了。

真的。。。。我甚至都觉得我来这里以后自信了很多。

尤其看见她们以后，我就更TMD自信了。。。

尽管没什么男生找我搭讪。

但如果有我绝对会有礼貌的回答。

 

我喜欢这里的男生。尤其是我们班的。

他们人真好。祝你们早日找到女朋友。

我就不给你们介绍了。因为工大实在是没有什么特别好的。

稍微好一点的那些都有主了。

而别的地方的你们又嫌远。。。

 

你们人真好

 

作为女生。

批评女生的工作我就不做了。。

这种事交给我老公。

他骂工大女生是出名了的。。。

GIS原理的实验报告基本齐了。这个老师我很无语。

但后来发现她是先苦后甜形的。我适应了已经。

其实。慧慈老师，你没问题。只是这门课的问题。。

书算比较薄。相信能过。。。

 

地图分析。。。

开卷。慧慈你人太好了。。

 

面向对象程序设计。。

OH。。OH。“写立志小说”的老师。。

渴望跟学生打成一片。可是。。。

你教的课。。

这不是课的问题，是你的问题。。。。

如果我们什么都会，还要你干什么？~

 

计算机图形学。我不得不说。

开这门课就是个错误。

不是老师的问题。。是课的问题。

 

说来说去。还是慧慈好。

如果可以给我个机会重新给老师打分

我会给她优。我真的后悔了。

我的朋友实在是很少。

我整理了一下列表就发现这个问题了。

我上了大学。基本没什么新朋友。

高中时候的朋友，现在基本没什么联系。

 

每天给我发晚安的朋友也被我打发掉了。

以前经常找我的朋友也被我打发掉了。

 

朋友这种东西真的不能选择。

我以前就总想尝试着去干预自己的交友。

但是。

我想跟别人做朋友，别人不一定想跟我。

想跟我的人我又不一定想跟他做朋友。

这样就很麻烦。

我要把心态放开一点。放开。

 

NANI说是大学实在没什么值得做朋友的人。

话是没错。但是。

我好象原来也是。

甚至我回到深圳以后，一个过去的朋友都没见。

DIDI就是必须见的。但我还是总会想。

如果我和她不是父母认识。我们会一直联系到现在吗？

我不了解。

 

数数在今年假期都见到哪些同学了。

Xiphiaslando.真的很久没见到他了。。

我为此写过很多被称之为肉麻的东西。其实我能理解。

我也认为。女朋友大晒。就该这样。

不管怎么。我还是支持你。。

 

申冉。虽然别人都叫她靓仔。但她也觉得我这样叫她怪怪的。

我们之间很奇妙。

在高中的时候彼此不怎么熟悉。不怎么当回事。

毕业了突然一看，我们有那么那么多相同的观点。

我们是那么能聊。不过现在她进步了我堕落了。

跟她讲话我还是觉得有差距的。加油。`

 

就没了。。。。。

高中跟我最好的几个女生吧。

晓悦。我很高兴她在我的老家哈尔滨上学。但见她一次就更难了。

唐唐。她总是很神秘。电话QQ都不出现。

我不知道我原来是不是跟她真的很好。。。

翔姐。就更神秘了。我甚至连她在哪上学都不知道。。。

漏掉的请原谅。

 

昨天看了一个高中同学相册。

发现一个年级的，很多同学我甚至两年里从来都不记得他们存在过

我怎么这样。

大学没认识谁，高中没记得谁。

反思。等我寒假回去一个个约。

请不要拒绝我。

我深圳的号15019420914。

合肥号13966704474。

我从不接陌生号电话。 可以先信息我。谢谢各位朋友。

我和NANI在一起也两年多了。我没有计算哪天开始，也没计算哪天刚好两年。

不像我高中的时候。

 

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//此段内容已被删除

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而现在跟NANI就很实在。这种感觉。

我从来没有想过在300天，400天的时候浪漫一下。纪念一下。

而时间不知不觉就过去了。我能数到的，只是每个假期我们去哪玩。每个假期怎么过的。

去年这个时候，运动会放假我们去杭州。今年我们要去南京。

去年十一，我们去上海，而今年十一回深圳。

去年五一，我们去南京，而今年五一回深圳。

去年暑假我们去东北，而今年暑假各回各家学习。

时间就这样过的很快。我们一起去过不少的地方。。。。

 

我记得很多。第一年，也就是前年，07年的十一。我要回家。

他要去上海。那时候我们名义上是朋友。

但在机场却手牵手紧紧抱在一起。

我们名义是朋友，从刚认识的第一天起。

但每天都在湖边聊到11点多。我不知道是他先喜欢我还是我先喜欢他。

 

我刚答应他那一个月我每天都在日记里这样写：

我要坚持我自己的想法，不能跟这个人在一起。不能。不能。

但是我没办法。因为感觉他跟我，实在是观念太一致了。

或许很难找到想法跟我这么像的人。

 

后来渐渐的发现我们有很多分歧。

吵架。争执。分手。和好。

后来渐渐的发现我们又有很多共同点。

我总觉得我们之间一点都不浪漫。这并不是我想要的爱情。

可是。我们在一起的时间过的就是这么快。这么快。这么快。

每天在一起，吃饭，自习。天天说着一样的话也不烦。

和第一天一样。

曾经我在怀疑。大概是这样想的。。。

 

我们在一起的07年。我们商量：明年五一我们去南京吧。一起去。。

其实我当时在想：明年五一。或许我们早就冷淡了。

可是到了五一，依然感情这么好。

 

五一的时候，我们商量，今年十一，我们去上海吧。。。

我当时在想：今年十一，或许我们早就冷淡了吧。。

可是到十一的时候，我们依然充满热情。对彼此。反而更好了。

 

十一的时候，我们商量：明年五一我们去深圳吧。

我当时在想：明年五一，我们该冷淡了吧。。

可到五一，我们非常甜蜜的一起回深圳玩。完全没有冷淡。

 

五一之后，我们商量，今年十一我们再去哪玩呢。。。

我当时在想：今年十一。真的该冷淡了吧。。

可是我们十一一起玩的很开心。

 

我总问他：以后如果我们不再热恋了怎么办。。

他总告诉我：不会的。我们会永远热恋的。。。

至少两年他做到了。今后。会怎么样呢。

前几天有个老师请班里同学去唱歌。

我也去了。有一种感觉就是跟他们玩不到一起去。

他们的歌我不熟悉。我的歌他们不熟悉。

不知道是他们太落后还是我太幼稚。

 

我不知道该如何去辩解“至少还有你比情歌经典”这句谬论。

我觉得那不算经典。最多算通俗。

我从来就不觉得至少还有你很好听。

你们那么喜欢沧桑的东西。那么好吧。

反正你们以后有数不尽的沧桑要去经历。

美好的东西。是什么我不懂。

但我还是忠实于我自己内心的感受。

 

我讨厌刘德华。

从没觉得他的歌好听，没觉得他帅。更没觉得他无可超越。

虽然我不喜欢周杰伦。

但我不得不承认他已经是天王了。

 

子文说我情歌唱的很好听。我很开心。

因为我喜欢那这首。

我不喜欢“会呼吸的痛”。我觉得好难听。

 

我不喜欢没感情的东西。我喜欢感情。

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我觉得校内的脑残实在是太多了。

生活中现实中的也太多了。

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我喜欢美国。

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据说高中的时候。

搜索我们班任何一个同学的名字。

都能到我这里。是吗

那我标签一下好了。

 

马楠。马楠。马楠。马楠。马楠

 

这几天MSN抽风完全登不上。趁现在登上了赶紧写一写。

 

运动会期间去南京。虽然已经去过了，但上次没经验旅游，这次再去。

主要是不想待在这里而已。

 

我实话。真的玩够了

我很后悔。

后悔在这个破地方我却浪费了两年时间玩

我很庆幸。

庆幸还剩两年我就已经玩够了。

 

我想去美国。

跟我妈哭。哭完了去找他。

他稍微哄了一下，然后我们走走。

去家乐福逛逛。

用积分免费吃卖当劳。

然后去旁边的理发店洗了洗头。

就是觉得特别开心。

没有烦恼了。。。